ليلة العيد

يا ليلة العيد انستييتا و جددتى الأمل فينا يا ليلة العييييد

و احنا مبسوطين كده بقدوم العيد .. و بغض النظر عن جبنا هدوم جديدة ولا لا .. و لا الكحك جاهز ولا ماما سهرت اخر خمستاشر يوم فى رمضان بتعجن و تخبز .. و السكر و الشكولاتة و المربى بتاعت البيتى فور و كل الكلام ده

و بغض النظر عن كل ده .. و برغم من الجو الحلو و الامل اللى بتبثه فينا ليلة العيد و العيد شخصيا .. و انت فى عز ما انت مبسوط و كل الاهل و الصحاب المفروض انهم حواليك .. و المفروض الموبايل انه مايبطلش رن و الرسايل اللى مش ملاحق تقراها .. تلاقى عرق النكد نقح عليك .. و تلاقيك بتقول لنفسك ايه ده .. انا هتبسط ولا ايه .. و تقعد تفكر فى حاجة تقرفك و تعكنن عليك عشتك

أو يمكن عشان انت حاسس انك مبسوط و كله تمام .. بس فى حاجة ناقصاك .. و برضه نرجع لمرجوعنا فى ان البنى ادم بطبعه انانى .. عايز كل حاجة
و حاسس دايما ان اللى ناقصه ده هى الحاجة الوحيدة اللى فاضله و تخليه اسعد حد فى الدنيا .. و الطريف انها لما بتبقى معاه .. بيلاقى حاجة تانية يقول عليها نفس اللى كان بيقوله قبل كده .. و مش بيبطل

بس بجد بقى .. فى جو العيد و الأيام الظريفة اللى زى الايام دى .. انا شخصيا بيبقى ناقصنى حاجة .. و بصراحة بتعكنن عليا عشان مش موجودة .. و مش عارفة اطلعها من بالى و مش هاقلوكوا عليها

مين فيهم؟؟

أكتر حاجة توجع انك تبقى متخيل ان اكتر انسان قريب لييك هو المفروض يكون أكتر حد فاهماك و عارفاك و عارف ايه اللى يريحك و ايه اللى يخليك مبسوط .. يعرف امتى تكون محتاج تتكلم .. و امتى يعرف ياخدك فى حضنه و امتى يقسى عليك عشان تجمد و تبقى بنى ادم له لازمة و مش خفيف ولا دماغه تافهه .. المفروض يكون اكتر حد واقف جمبك و قلبه عليك .. يكون قلبه بيتقطع لو حس انك فى ضيقه و هو مش عارف يساعدك .. اكتر انسان يعرف انك محتاجله قبل ماتقوله الحقنى .. اكتر حد يدافع عنك حتى لو بالكذب قدام الناس عشان بس محدش يزعل منك و يقول عليك و حش و بينك و بينه يقولك لا انت غلطان و صلح اللى عملته و هتكون أحسن انسان فى الدنيا و كتير أوى ناس بتفسر المثل بتاع يابخت من بكانى و بكى عليا ولا ضحكنى و ضحك الناس عليا .. سامحونى لو غلط بس أكيد انتوا فهمتوا المثل .. كتير بيفهموه غلط .. انك تبكينى و تقسى عليا مش دايما بيكون الصح .. مش محتاجة ابكى و احس بشعور مش بحبه عشان اتصلح .. مش لازم كل اللى بيحصل ده يحصل مش المفروض انى اتهم بعكس ما فيا عشان اعمل الصح و احس انى غلطت اوى .. مش لازم اتجرح و ازعل و ابكى كل ليلة على حالى عشان اتصلح .. مش لازم احس انى نكرة و ولا حاجة عشان ابدأ حياة جديدة و اعلم نفسى و يبقى ليا قيمة .. مافيش حد صفر أوى كده بس لما يحس حد انه كده .. و يبقى ده شعور اقرب حد ليه اللى معاشره سنين عمره كلها .. و يكون ده الاسلوب و هى دى طريقة اللى بيعامله بيها .. و ان صحابه و ناس كتير فاهمين و عارفين انه عكس كده .. و يقولوا عليه طيب و حنين و عنده مهارات و احسن و اجمل و و و و منين يجيب مخ و عقل يوزن بين الاتنين .. منين تيجى الثقة بالنفس اللى ناقصاه .. منين يصدق الناس .. و ازاى يكدب اللى معاشرينه دايما .. يصدق مين و يكدب مين و حد فتك يحس انه فاهمه جدا و يقوله سيبك منهم انا الوحيد اللى فاهمك .. وهو ولا فاهم حاجة .. و ابعد ما يكون انه حد بيفهم ممكن ايه اللى يحصله ؟ يا اما يتجنن و يدخل السراية الصفرا .. يا اما يعيش بشخصيتين .. يا اما مايبقاش عارف هو مين فى دول .. بفضل ماشى كده .. مرة يعيش مبسوط و مرتاح و حاسس انه بنى ادم و له قيمة .. و مرات كتير يوهم نفسه بكده .. ومرات أكتر و اكتر .. يسأل نفسه انا مين و ليه بيقولوا عليا كده

رغى رغى رغى

مش عايزة أبدأ البدايات التقليدية .. مع أنى اعتقد انى مش تقليدية .. و بداياتى مش تقليدية .. و مش بحب ابقى تقليدية .. بس ساعات ببقى تقليدية و نمطية اطلاقا برضه و انا بقول اطلاقا دى بفتكر سعيد صالح فى مدرسة المشاغبين .. و افتكرت و انا بكتب الجملة دى حاجتين .. الاولانية انى كنت من الاطفال المشاغبين و لازلت الحمدلله و دى نعمة كبيرة أوى من عند ربنا .. انك تبقى شقى و مشاغب و فى نفس الوقت محبوب .. بس فى شعرة تفصل بين انك تبقى شقى و بين انك تبقى رزل .. و غالبا و الله أعلم ان شقاوة البنت عن الولد مختلفة .. و افتكرت تانى حاجة بالصدفى البحتة ان الكلية ابتدت .. بس مش بقالها كتير كلها يومين .. بس ما عالينا برضه .. انا مش بتهدد .. انا هاروح الكلية وقت ما انا احب و انا احدد مش على مزاج وزير الصحة ولا الراجل ده اللى مسؤول عن التعليم فى البلد و اللى له السلطة انه يحدد ان الناس تدخل كلياتهم اليوم الفلانى و العيال دول يروحوا مدارسهم فى اليوم الفلانى .. بيمشى كلامه على ملايين من الناس و محدش بيعرف يعترض .. و الأهالى بقى يحلا لها الاوشاعات .. اللى يقولك دول قالوا انهم هيغيروا معاد دخول الكليات و المدارس عشان رمضان .. هو عيب الناس تتعلم فى رمضان .. و سواق التاكسى بقى يقولك يا انسة انتى عارفة انهم فى السعودسة و الخليج بيدوا للشعب كله رمضان أجازة وهى دى حاجة عدلة .. ولا احنا زيهم فى كل حاجة و جت على دى و سيبناها .. يلا ما علينا انا افتكرت كمان انى أيام المدرسة كنت طفلة مختلفة جدا عن أيام الكلية تقريبا بقيت العكس تماما .. كنت فى المدرسة كل الناس عارفانى من أول بواب المدرسة و المدير طبعا ده شىء بديهى جدا .. و المدرسين اللة بيدرسولى واللى لا .. و الاطفال اللى معايا فى الفصل أو لا .. و البنات و الولاد صحابى .. و للأمانة العلمية .. اللى هو من باب العلم بالشىء .. كانوا صحابى الولاد اكتر .. و كل اللى معايا فى الاوتوبيس حافظنى صم .. و ميس ماجدة الرخمة مشرفة الاوتوبيس اللى كانت مانعه الكلام فى الاوتوبيس كأننا فى الفصل بالظبط .. و عم رمضان السواق .. كان بيعذب الاطفال و الصبح بدرى ينزل كل الولاد اللى بيبقوا فى الاوتوبيس معانا يشيلوا العربيات عشان الاوتوبيس مش عارف يعدى .. ربنا عالم بيهم بقى دلوقتوا لما كبروا صحتهم بقت عاملة ازاى .. أما فى الكلية فالموقف اتغير تماما اطلاقا ... تانى اطلاقا ... المهم ... معرفش اى مخلوق ايا كان فى الكلية .. بس السنة اللى فاتت عرفت أسمؤتى على رأى على .. و رفيق الدرب الدادة الاخت عطيات .. قصدى رفيق الدرب محمد .. الحمدلله .. احتمال وجودى فى الكلية و حضورى المحاضرات اتعدل بدل ما كان زيرو فى المية .. بقى حوالى خمسة فى المية .. يعنى تقدم هايل زى ما انتوا شايفين .. و اللى كنت معتمدة عليهم يخلونى أروح الكلية طلعت انا اللى مكنتش بروح خالص كنت منتظمة اكتر منهم .. امى كانت فاكرانى الفاسدة الفقدانة اللى فى صحابى كلهم .. فطلعوا زيى و أنيل .. بس ماما بتحب اسماء الحمد لله و من كتر معزتها عند ماما بقينا بنتشتم سوا .. و مش عارفين نلاحق من أمى ولا أمها .. ثورى يا ثوثو بقى .. و محمد ليه مع ماما نقطة سوده ف قلبها مش هاتنساساها ما حيت .. القطة .. بس والله عارفة انه ابن حلال مصفى و مكرر كمان هو ايه الرغى اللى نزل عليا فجأو كده ... اسم الله الرحمن الرحيم من غير سابق انذار .. الا يمكن هو ده الوحى اللى بيقولوا عليه ؟ احتمال يا اخوننا برضه .. أو يمكن ده ارهاق الشغل طول النهار و قلة نوم ؟ احتمال برضه .. يلا بقى ذنبكوا انكوا صحابى و المفروض انكوا بتحبونى على كده .. و نا رغاية بقى ... فاكرين و احنا ف اولى ثانوى باين ولا ثاينة كان عندنا فى النصوص .ز نص اسمه اختيار الصديق .. لما تصاحب حد تقبله زى ما هو كده و تعرف عيوبه و تحبها و تتاقلم معاها و أكيد اكيد بديهى يعنى انك تحب مميزاته كمان .. و كمان .... لا طولت بجد بقى .. ابقى احكيلكوا على حاجات تانية المرة اللى جاية .. العراف عليكو .. و ختاما لك ألف سلام و محبة و أشواق و غرام من قلب لا يهدى ولا ينام قلب حبيبك .. فاكرين الفيلم د .... لا كده الوضع زاد عن حده .. انا ماشية

مجرد خواطر

ليه فى عز ما انت عايز حد جنبك .. بتبعد عن كل الناس
ليه فى عز ما انت محتاج حد تفضفضله .. بتسأل الحد ده مالك فيحكى هو و ماتقدرش تشيله همك
ليه فى عز ما انت نفسك فى كتف تتسند عليه و تبكى .. بتهزر و تضحك ولا كأن فيك حاجة
ليه مع ان كل الناس و صحابك حواليك .. دايما تحس انك لوحدك
ليه كل اللى بيتقرب منك و يحسسك انه فاهماك بجد .. يكون اول واحد يتهمك بعكس ما فيك
ليه اللى بتحبه يبعد و اللى يحبك يزعل منك .. و اللى ماتحبوش يقرب
ليه تقنع نفسك انهم دايما مستينك و ف بعدك مفتقدينك .. و بتصدق نفسك
ليه فى عز الصيف بتحس ببرد ورعشة من جواك
ليه و انت كئيب يبعدوا و اول مايحسوا انك بقيت مبسوط يقربوا .. و يحسسوك ان لولاهم ماكنتش بقيت مبسوط كده
ليه بتكدب نفسك و تصدقهم .. و ليه هم بيكدبوا .. و ليه انت ماتصدقش نفسك من الاول
ليه بكتب الكلام ده و كل الناس هاتقول ياعينى حزينة .. و أقولهم لا يا جماعة دى مجرد خواطر

متاهه

مش عارفة ابدأ بايه بس عايزة اتكلم
مش عارفة هاقول ايه بس نفسى افضفض
مش لاقية كلام معبر عن حالتى بس لازم أحاول

بتساءل احنا ليه كده و ليه عايشين كده .. ناس راضية جدا لدرجة الهبل .. و ناس قادرة جدا لدرجة الفجور .. ناس عايشينها صح اوى و ناس مش لاقية حتى العيش

انا مش بتكلم فى السياسة ولا ليا فى الاقتصاد .. انا بس جه على بالى سؤال .. و سيبتنى من الناس كلها و اللى بيجرالها .. انا بقى عايشة كده ليه ؟ هى مش انانية انى افكر فى نفسى .. بس نفسى بجد ألاقى اجابة

هو الاصل الحب ولا الوحدة
الاصل جمال الروح ولا الجسد
الاصل المظاهر ولا الايمان
الاصل الحنان ولا القسوة
الاصل اللمة ولا العزلة
الاصل هو الموت ولا الحياة

عجبى على الدنيا بجد .. اللى بنعوزه بندور عليه و يبقى محظوظ اللى يلاقيه .. و ناس بتجيلها الفرصة على طبق من دهب زى مابيقولوا و بيتبتروا عليها .. و يا عينى عليكى يا طيبة لما بتضيعى مننا لما بنصحى نلاقينا بقينا حد غيرنا

انا مش فى مود .. مش مش فى الموود .. بس مش فى أى موود .. مش زعلانة و نفس الوقت مش فرحانة .. جوايا حاجات كتير مش عارفة اترجمها و حاسة بحاجات كتير ناقصانى و مش عارفة العيب كسل منى ولا النصيب ولا فرصتى اللى على طبق من فضة تاهت فى السكة

مش حزينة بس بفكر .. لو غمض عينى و حلمت بيا و افكر هابقى عاملة ازاى كمان عشرة خمستاشر سنة كده ... ممممممممم.... كنبة مريحة .. غالبا لونها بيج أو أى لون هادى ... معايا مج كاكاو سخن أو شاى بلبن .. فى عز الشتا و البرد .. الدفاية شغالة .. و التليفزيون مفتوح .. غالبا البيت هايكون فاضى .. الاضاءة خافتة و غير مباشرة .. احتمال اكون باكل بطاطا سخنة ... ايه كمان ؟؟ مستنية تليفون من حد يسألنى عاملة ايه و ايه اخبارك .. و مش قادرة احلم بمين اللى هايقدر يستحملنى عشر سنيين قدام

صحيت من الحلم و رجعت للواقع ... هو احنا ليه بنهرب من الواقع و بنحلم كتيير .. و لما نحلم كتير نفوق نفسنا بسرعة قبل مانصدق الحلم و نتوه .. انا بقيت فى مفترق الطرق .. فى اللا مكنا بين الحلم و الواقع .. بين الحقيقة و السراب

عايزين حيطة

خالد من اعز صحابى و اخويا الكبير و اكتر حد بفضفض معاه و بتكلم معاه فى كل اللى مضايقنى من كل اللى حوليا و كل اللى بحبه .. و هو الوحيد اللى بيهزانى من قلبه و هو اللى بيبكينى لو زعل منى

من اكتر الحاجات اللى بيهزأنى عليها صحابى .. بيقولى اعرفى نقيهم بقى .. اعرفى ناس عدلة و عليها القيمة .. أقوله عيب بقى دول صحابى و بحبهم و عشرة العمر .. مع ناس جديدة كده قليليين .. يقولى صاحبى ناس كتير و حاولى اعرفى اختارى صح .. انتهزى كل الفرص انك تتعرفى على ناس جديدة كويسة و عرفيهم بنفسك .. ماتسيبيش أى فرصة انك ممكن تبقى حد احسن و تتعرفى على ناس احسن .. اقوله حاضر و بحاول كتير اعمل كده .. بقيت بجد بحب اتعرف على ناس جديدة و كل اللى يعرفونى عن قرب أو حتى عن بعد بيحبونى (ولا فخر طبعا ) و يتمنوا صداقتى

بس فى اعتراف بقى بينى و بينكوا ... نفسى ألاقى حيطة اتسند عليها مش أنا دايما الحيطة بتاعتهم .. هو اكيد شعور حلو جدا أنك تحس انك المقرب من كل اللى حواليك و اللى عنده مشكلة أو متخانق مع حد انت اول حد تيجى على باله عشان يفضفض معاك و يشكيلك همه .. و كتير ممكن ينساك وقت مايبقى فرحان .. بس مش دى المشكلة .. كله بيطلع فى الغسيل .. و مش بحط فى دماغى .. بس نفسى انا اللى الاقى حد بجد اترمى فى حضنه و ابكى بقلب .. حضن مايزهقش منى .. حد حنين يطبطب عليا و يقولى ماتزعليش .. بلاقيهم ساعات بس بيملوا بسرعة و تلاقيه بيسبقك و يقولك انتى ماشفتييش ده انتى فى نعيم انا حصل معايا و معايا و اللى جابونى كلهم .. سياسة الحب و الطبطبة بقت منعدمة .. الناس كلها بتتبارى دلوقتى فى ان مين متضايق اكتر من مين و اصلك متدلعة .. فى حد يزعل من اللى انتى زعلانة منه ده

اكتر حاجة ممكن تضايق و تجرح أى حد انه لما يجيى يفضفض مع حد يسخر من اللى مزعله أو يستخف بيه .. طب يا جماعة ماهو اللى مزعلنى ده لو انا شايفة انه مايزعلنيش هازعل ليه من أصله .. دى درجات بقى .. والله انا بازعل لما مادلية مفاتيحى اتقطعت و ضاع منها حتة و اتضايقت بجد عشان كانت حاجة بحبها و اتضايقت انها ضاعت و انا اللى كنت محوشة تمنها و جبتها ..ايه اللى يوجع لو قلت معلش و تحسسنى انك متضايق مثلا .. مش هى دى الفكرة .. بس نفسى الناس تتعلم الحب و الحنية

خالد .. انت احسن صديق ليا .. و أكتر انسان بحس انه قلبه عليا و من دمى .. عارفة انك مش هتقرا الكلام ده .. بس لازم اقوله

ربنا يهدى

بليل فى تانى يوم رمضان .. بعد العشا و بعد التراويح .. قاعدة .. مش باعمل حاجة معينة .. راجعت يومى .. لاقيته عادى جدا .. أو يمكن اقل من العادى .. ماشفتش حد ولا حتى اتكلمت فى التليفون .. اه باين حد من صحابى كلمنى قبل الفطار يقولى كل سنة و انتى طيبة و عايزين نشوفك و الرد التقليدى بتاع الايام دى .. والله لسه على بالى و نفسى اشوفكوا أوى بس انتوا عارفين الظروف بقى و كان صيف غريب و اهو رمضان رجع و هيجمعنا تانى .. كلام جبر الخواطر ده

مع انى نفسى جدا أخرج من البيت و اتفسح و اشوف صحابى بتوع زمان .. ايه ده ؟؟ صحابى بتوع زمان .. ممممم .. مين صحابى بتوع زمان .. راحوا فين ولا ايه اساميهم؟؟ هم اللى مشيوا ولا انا اللى استغنيت عنهم؟؟ هم اللى نسيونى ولا انا اللى بعتهم؟؟ حاسة انى فى متاهة مش عارفة أولها من أخرها

كتير أوى بحس انى اللى باعمله منتهى الصح و الحق و انى مش ممكن اسمح لحد انه يجرحنى .. بقنع نفسى انى اختفائى هو العقاب للى أذونى .. و كتير اقول ايه العبط ده .. انا اصلا مش فارق لهم كتير ولا حتى قليل.. بقيت قاسية على نفسى جدا و أكتر من اى حد تانى .. و بقيت باستغنى عن الناس بمنتهى السهولة .. لا مش الناس .. قصدى الناس الوحشة .. الناس اللى ماتقدرش حبى و اهتمامى بيهم أكيد هبقى وحشة أوى معاهم .. واللى قلبهم عليا و بيحبونى افديهم بروحى بجد .. بس للأسف مش بتعرف الوحش إلا لما تفديه بروحك و لما انت تبقى محتاج حماية يبقى هو اول حد بعد و سابك و قت مانت كنت فى اكتر وقت محتاجله .. و يا عينى لو عرف قيمتك بعد فوات الاوان .. فى التمثيليات و الافلام بيرجعوا يتصالحوا عادى و المخرج يكتب كلمة النهاية .. بس فى الواقع و الحياة اللى احنا عايشينها .. فى حاجتين بيحصلوا .. يا أما بيتردله القلم قلمين .. أو بتقوله جيت متأخر و الأيام مابتستناش .. و من وراه تقول ربنا يهديه و يصلح حاله

اكتشفت بقى ان حالى احسن بكتيير من ناس تانيين .. مفتقده حاجة أو اتنين أو حتى تلاتة .. بس ان جيتوا للحق بتتعوض بحاجات تانية كتير .. لما تبقى قاعد و تلاقى موبايلك رن و حد من صحابك يقولك انا تحت بص من الشباك .. ولا وانت نايم حد يبعتلك رسالة يسألك نمت ولا لسه تقوم من نومك تقرا الرسالة و الرد يبقى فيه شتيمه عشان صحاك من النوم و تقريبا الكريديت يخلص فى الرسايل اللى رايحة جاية دى .. أو وانت نازل الصبح و سمعت زقزقة عصفورة ولا ساعدت واحدة و هى بتعدى الشارع ولا قمت من على كرسيك فى الترام عشن تقعد راجل كبير و يدعيلك .. أحلى حاجة فى الدنيا

السعادة مش فى الصحاب الكتير ولا الحب ولا الفلوس ولا اهلك ولا اى حاجة .. السعادة انك تبقى راضى و متقبل بصدر رحب كل المصايب و الازمات و الاحزان اللى ربنا بيبتليك بيها و يعرف مدى صبرك و قوة تحملك قبل كل الحاجات الحلوة الكتيير التانية لو حتى كانت كباية شاى سخنة جت فى وقتها المظبوط .. خليك سعيد .. الدنيا مش مستاهلة .. و إياك تفكر فى اللى يضايقك .. ارمى ورا ضهرك و ارمى تحت رجليك .. بدل ماتشيل الهموم فوق دماغك اعلى فوقيها