حصاد 2008

ليلة رأس السنة

ماعملتش حاجة مفيدة .. أو حتى غير مفيدة .. ماكنش فى صورايخ ولا اى حاجة من الكلام ده .. مش فاكرة كلمت حد أو خرجت فى حته .. مع أن الناس كلها كانت مهيصة .. بس ماعرفش ليه كنت غير مبالية ان السنة خلصت و فى سنة جديدة .. بس كانت الامتحانات قربت و كان فاضلها يوم او اتنين .. يمكن كنت متوترة أو حاجة من الحاجات دى

يناير

كان شهر عادى تقريبا .. ماكانش فيه احداث مهمة غير الامتحانات بتاعت الترم الاولانى .. و دمتم

فبراير

ده الشهر الوحيد اللى بستناه كل سنة .. بس السنة دى كان غير كل سنة .. كان فى تلات أحداث مهمة جدا .. أثرت فى اللى باقى من السنة

أولهم كأس الامم الافريقية اللى دايما بيبقى ليلة عيد ميلادى .. و كان يوم حلو جدا .. و قضيته مع صحابى بره و اتفرجنا على الماتش سوا و شجعنا الحضرى و رجعت البيت ماشية من سموحة لحد ما رجليا فقفقت و بابا قالى خلفت بنت مجنونة

تانى يوم كان عيد ميلادى .. و مع انه كان من أكتر أعياد ميلاداتى اللى كان فيها صحابى و قرايبى .. بس ان جيتوا للحق .. ماكنتش مبسوطة يومها .. مش عشان حوار كبرت سنة بقى و الهبل ده .. بس ماتبسطش و ماكنش من أفضل أعياد ميلادى.. مع انه ده اليوم اللى بشحن بيه البطارية لحد السنة اللى وراها

تالت حدث فى فبراير .. و اللى كان من أوحش الاحداث فى السنة كلها .. كان يوم وفاة جوز خالتى .. و اللى كنت بحبه جدا و هو كمان كان بيحبنى جدا جدا .. و كنت باعتبره ابويا التانى .. ربنا يرحمه و يغفرله

مارس

برضه فى حاجة حصلت من كتر قرفى منها مش هاقولها .. بس حاجة عملتها و زعلت من نفسى جدا انى عملتها

و طبعا ده الشهر اللى فيه عيد الأم .. و طبعا كالعادة مفلسة و ماجبتش هدية لماما .. و بعدين مانا كل ما أسألها أقولها نفسك فى ايه يا ماما .. تقولى هديتى انك تكونى مؤدبة و بتسمعى الكلام و تذاكرى و تبقى احسن واحدة فى الدنيا و تخسى .. و طبعا كلكوا عارفين انى باعمل الحاجات دى كلها و مش محتاجة احلف .. و لما قلت لبابا ان ماما اتضايقت لما ماجبتلهاش هدية و زعلت .. قالى قوليلها احنا عيلة مش بتعترف إلا بالعيد الكبير و العيد الصغير و راس السنة الهجرية و فيما عدا ذلك فهو بدعة .. و طبعا لما وصلت الرسالة لماما .. شتمتنى و قالت كلام عيب كتير ماقدرش اكرره تانى .. بس قررت ان لو ربنا مد فى عمرى تانى للسنة اللى جاية هاحاول احوش و اجيبلها باكو بسكوت ولا حاجة

اخر حاجة حصلت الشهر ده .. ان اول انتيمة ليا مابقتش تعرفنى و لما بتشوفنى بالصدفة بحس انى تحولت لكائن شفاف .. و الكلام ده بعد صداقة دامت لحوالى 12 سنة .. و نسأل الله تعالى ان يرحم الفقيد

أبريل

مممممممممممم .. استنوا افتكر كده

...
مافيش حاجة مميزة .. تقريبا نتيجة الترم الاولانى طلعت و نجحت الحمدلله

مايو

كان حدثين و الاتنين عيد ميلادين

الاول كان عيد ميلاد محمد و ده كان نفس اليوم اللى اتعرفت عليه فيه .. و بقينا صحاب جدا فى وقت قصير جدا .. و من ساعتها و انا بتفائل بيه دايما و هو عارف كده

و تانى مناسبة .. كان عيد ميلاد امى .. و الحمدلله حاولت اصالحها و اصلح غلطتى بتاعت عيد الام و عملتلها حفلة صغننة كده و عزمت خالتى و ولادها و أكلنا تورتة و هايصنا و احتفلنا سوا ان امى عجزت سنة .. ربنا يخليها برضه .. هى ست طيبة

يونيو

كان شهر كله امتحانات برضه و ماكنش فى اى احداث مهمة

يوليو

ماكنش فى مصيف السنة دى .. لأن خالتى و جوزها وولادها هم اللى كل سنة بنطلع نصيف معاهم .. و للظروف اللى حصلت دى لاغينا المصيف .. مانا مش هاروح أأزأز لب مع ماما و بابا فى مطروح لوحدنا يعنى

و بعد ما المصيف اتلغى .. عمى تعب جدا و كان بابا لازم يفضل معاه طول الوقت و الحمدلله .. لاغينا مطروح و صيفنا السنة دى فى مستشفى القوات المسلحة .. و مش بس اسبوع ده احنا صيفنا لحد اغسطس و شتينا كمان هناك

أغسطس

نتيجتى طلعت و نجحت و المعجزة حصلت و بقيت فى سنة تالتة خلاص .. و طبعا اخدت فلوس كتير و جبت هدوم كتير و عشت حياتى و بعزقت الفلوس كلها و ماعملتش حساب الايام السودة اللى مش بيقى معايا فيها ربع جنية

وباقى الشهر كنت قاعدة بكلم نفسى .. كل صحابى سافروا ألمانيا القمح و انا قاعدة باكل شيبسى مع ماما فى البيت

سبتمبر

خطوبة البنت اللى بيقولو عليها هوبى بنت خالتى .. و كانت عروسة جميلة اوى .. و انا كمان كنت امورة اليوم ده

رمضان كان أول الشهر بالظبط .. و كان مش بطال السنة دى .. بس كنت مبسوطة بيه اكتر السنة اللى فاتت .. كنت باخرج كتير مع صحابى و كنت بصلى كتير كمان

قبل رمضان مايخلص ..ربنا نور بصيرتى و استغنيت عن تانى انتيمة ليا .. بعد صداقة دامت لأكثر من ثمان سنيين .. و الحمدلله .. و ادعولها بالرحمة بقى

و برضه الشهر ده كان فى حدث حزين جدا .. و هو وفاة جوز خالتى التانية .. كان بنى ادم طيب اوى و حنين جدا .. و برضه من الناس اللى بيحبونى اوى و انا كنت بموت فيه

وطبعا الحدث الجلل .. كان رجوعنا للكليات رسميا و ليس فعليا طبعا

أكتوبر

طالما رمضان كان الشهر اللى فات يبقى أكيد العيد الشهر ده .. و تانى يوم العيد كانت خطوبة عمرو ابن خالتى على احلى بنت فى الدنيا كلها

برضه لم يخلو الشهر من احد المآسى و الاحزان .. أخت جدتى اتوفت .. و اللى كانت شبه جدتى جدا .. و كانت بتفكرنى بيها كتيير

نوفمبر

كان الفلانتين طبعا اهم يوم فى الشهر ده .. بس طبعا كنت باكل فشار و باتفرج على فيلم رومانسى و اعيط و كان يوم ظريف جدا

الشهر ده مات رابع حد فى السنة دى .. و هو كان جوز واحدة قريبتنا .. و كان قريب مننا اوى و كننا تقريبا كل يوم جمعة كلنا بنقضيه عند عمى فى ابويوسف قبل ما يتعب

ديسمبر

اخر شهر السنة دى .. و يارب كفاية اللى حصل فى كل الشهور اللى فاتت دى

هوبى اللى هى هبة فسخت خطوبتها اللى كانت من شهرين دى .. و للأسف اتضايقت جدا .. بس انا كنت مصممة قبل ما تتخطب ان انا و هى و محمد اخوها احنا التلاتة نتجوز تلاتة اخوات ولدين و بنت و نعيش كلنا فى بيت واحد .. و ماحدش فينا لا هايشتغل ولا هانعمل حاجة لأننا هانفضل طول الوقت نهزر و مش هانعمل حاجة مفيدة .. فالحمدلله رجعنا ندور على ولدين و بنت اخوات نتجوزهم احنا التلاتة

كان العيد الكبير الشهر ده .. و كان اول مرة اعيد فى اسكندرية .. العيد فى اسكندرية بايخ اوى جدا خالص

اخر حاجة حصلت الشهر ده هى وفاة خال أمى و اللى كان زى باباها بالظبط و كنت باعتبره جدى و كنت بقوله يا جدو .. ربنا يرحمه و يرحم كل اللى ماتوا السنة دى .. و يصبرنا على فراقهم

السنة دى كانت مليانة اوى .. و دى أول مرة أحاول اعرف انا عملت ايه خلال السنة اللى فاتت من عمرة و اشوف ايه اللى جرا فيها .. هى طلبت معايا كده .. يمكن عشان حسيت انى كبرت اوى و عجزت .. مخى مشحون دايما و مش مركزة و اصبت باكتئاب مزمن .. و حاجات كتير حصلت السنة دى

انا مش باشتم الزمن ولا بسب الدهر ولا الكلام ده .. انا بس كنت بحاول اقيم الاداء.. زى ما بيقولوا.. عشان نظبط الاداء السنة اللى جاية

بس الحمدلله على كل شىء .. و أمنت بمبدأ ان المحن تصنع الرجال .. و انا نساء .. بس شغال برضه

بس غير كل الكلام ده أحلى حاجة حصلت السنة دى .. ابويا و امى معايا و صحتهم عال العال .. و ناس كتير بحبهم لسه بحبهم و ناس كتير اسقطهم من حساباتى و مش متضايقة

ويارب السنة اللى جاية تكون احلى من اللى فاتت .. و انا بتفائل بالسنين الفردية و بالذات برقم 9

و الكلام كده طول اوى .. اشوفكوا السنة اللى جاية ان شاء الله

قلبى مش ملكى

مش عارفة هابدأ منين .. ولا ازاى .. بس التوقيت مناسب على ما أعتقد
اتهمتنى انى مش حاسة بيك ولا فاهماك .. و ان بإيديا الحل و كل اللى بتتمناه و أنا اللى رفضت .. نفسى بس تصدقنى لما أقولك محدش هايحس بيك قدى ولا يعرف انت مجروح قد ايه .. مش عشان انا فاهماك اوى او لأى سبب ممكن يجى ف بالك .. بس لسبب واحد بس .. انا اللى جرحتك و اتجرحت زيك بالظبط
كل ما كنت بتقولى سكتتى ليه اتكلمى .. كنت ببررلك سكوتى بأنى مش عارفة ارد عليك ..بس سكوتى كان عشان افتكرت نفسى و انا فى موقفك و نفس الكلام اللى كنت باقولهولك هو اللى كنت باسمعه
سرحت شويه و فكرت شوية .. انى بانتقم من اللى جرحونى فى شخصك .. و يمكن يكون ده برضه اللى جه ف بالك .. بس برضه ماكنش كده
و لما قلت ده يمكن عقاب من ربنا ليا .. أو اختبار برضه من ربنا ليا .. و هو غالبا اختبار مش عقاب .. بس يارب اكون عديت منه كويس .. انا عارفة انى جرحتك دلوقتى .. بس بعد ما تفوت الأيام و السنين حاسة انك هاترجع تقولى كان عندك حق أو على الأقل ماتكونش زعلان منى و لسه فاكر جرحى ليك
هاتقول عليا أنانية و مش قادرة اضحى .. ومش هدافع عن نفسى .. و عارفة ان كل كلمة باقولها ممكن تجرحك .. بس لازم أقولها
أنا مش شريرة .. أنا بس قلبى مش ملكى

يا أبيض يا أسود

عندى نظرية فى الألوان و علاقتها بكل شخصية .. و دايما من كتر حبى فى الألوان بحس ان كل حد لون ..واحد أزرق و وواحد أخضر وواحدة صفرا و التانية سودة
و عندى احتمال على صحة النظرية بتاعتى دى .. و هو انت ليه مثلا ممكن بعد ماتكون ظبطت هدومك اللى هاتلبسها تانى يوم تصحى من النوم تلبس حاجة تانية خالص .. دة بيدل على المود العام النهاردة .. حابب ألبس اللون اللى بحبه أو ألبس لون الناس مش متعودة تشوفنى بيه كتير و يمكن ده يكون للفت الانتباه عنك شخصيا و يتلخموا فى اللون الجديد
المهم بقى .. عارفين انا جمعتكوا ليه النهاردة ؟ .. عشان انا مش فاضية بكرة ..... دمى تقيل اوى
المهم بجد بقى ..انا جيت اتكلم عن لونين بالتحديد .. هما الأبيض و الأسود .. اللى هما اكتر لونين بحبهم و بيعبروا عن شخصيتى ... و حبى للأبيض و الأسود تحديدا عشان هما دول اللونين الوحيدين اللى مافيش منهم درجات .. زى الاحمر مثلا.. تلاقى احمر فاتح و احمر غامق و احمر محمر و احمر مخضر و احمر مزرق و اجمر جاى على برتقانى و مش هانخلص من اللون ده
الأبيض و الأسود لونين حياديين .. الأسود كل الالوان و الأبيض لا لون .. الاسود كئيب و الأبيض ملائكى و الاتنين مع بعض بيعملوا حالة من التضاد المحبوبة .. على الأقل بالنسبة ليا انا شخصيا .. و علاقتى بالناس تحمل نفس المعانى بالحرف الواحد .. و يمكن ده يكون من أهم عيوبى و برضه أهم مميزاتى .. مش باقلوكوا تناقض
كمان بحلم .. انى لما يبقى ليا بيت اذا كان ربنا رايد يعنى .. بكنبة سودة جلد ..ده طبعا غير الكنبة البيج و المج بتاعها .. و لازم لازم لازم ان شاء الله يبقى فى كورنر كله أبيض فى أبيض .. فوتية أبيض مريح ويكون لازم وراه شباك صغير لونه أبيض و ستايره بيضا وجمب الكرسى ترابيزة صغيرة و قصيرة و تكون بيضا طبعا و فوقها زهرية صغيرة بيضه محطوط فيها قرنفله بيضا و يكون ده الكورنر بتاع القراية بتاعى .. و طبعا أكيد فى مج أبيض
حتى أكتر الأفلام اللى بحبها أبيض و أسود و هو نهر الحب ..
قولولى بقى كل حد شايف لونى ايه و شايف نفسه لونه ايه كمان و لازم كل واحد يقول ليه اختار اللون ده بالتحديد و الكلام ده بقى

عودة الروح

عندى احساس فظيع بالألم .. و فى حاجة مش مظبوطة بتحصل لى .. فى حاجة غلط

الألم و الوجع زادوا .. أكتشفت ان ده مش مرض .. دى آلام عودة الروح للجسد

الجسد اللى كان بقاله كتير اوى روحه مش فيه و قلبه مات و مات كمان فيه حاجات تانية كتير .. و ماكتشفش كده إلا لما الروح رجعت له

و هى مش قصة حب جديدة ولا قصة عشق و غرام ملتهبة .. هى الوقوع فى حب نفسى .. صالحتها و صالحتنى و عرفنا اننا مالناش غير بعض .. لا قريب ولا غريب بينفع .. و أهم حاجة انى ابقى و نفسى صحاب .. و بكده هاعرف اتعامل تانى مع الناس و الدنيا بقلب مفتوح مليان تفاؤل و حب زى زمان

و محلا الحياة حتى فى هيئة نبات و عجبى

كل سنة و انت طيب

صحيت الصبح بدرى ..

شغلت الراديو على محطتها المفضلة .. كانت عارفة ان النهاردة يوم مميز جدا بالنسبة لها .. صاحية من النوم و هى مبتسمة و عارفة انه يوم سعيد و مهما حصل مافيش حاجة هاتكدر صفو اليوم

قامت دخلت الحمام و بتغسل وشها .. لقيت المذيعة بتقدم اغنية لفيروز .. الابتسامة وسعت .. و لما عرفت الاغنية ضحكت ضحكة عالية .. تقريبا سمعها سكان العمارة و الحى كله .. و بدأت تغنى مع الاغنية

زورونى كل سنة مرة

حرام تنسونى بالمرة

استعدت لارتداء ملابسها اللى حضرتها بليل قبل ماتنام .. لونها المفضل .. أخضر زرعى .. كان هو لون مودها و حالتها النفسية .. حاسة انها وردة فى جنينة و حاسة انها فى خفة الوردة وهى بتتراقص مع الهوا بتاع الصبحية الجميل

نزلت من البيت .. سلمت على كل اللى تقابله قدامها من بواب العمارة و البقال و المكوجى و هى مبتسمة ابتسامة عريضة و حالة البهجة منتشرة فى هالة حولها تمنع اى حد من انه يحاول تعكير او تغيير المود ده

راحت على محل الورد .. قابلها صاحب المحل بابتسامة مش اقل من بسمتها .. و عرف من غير ماتقوله انها مناسبة مختلفة و مهمة جدا بالنسبة لها .. هى اللى اختارت الورد اللى فى البوكيه ورده وردة من السلة اللى قدامها .. كلها ورد بلدى ابيض .. لسه بخيره و لسه عليه قطرات الندى و كأنه مبتهج انه شافها و عارف هو رايح لمين بالظبط و عارف كمان ايه الرسالة اللى هايوصلها معاه

بعد ما اشترت الورد راحت السوبر ماركت .. جابت الحاجات اللى كانت كاتباها برضه و محضراها فى الورقة من امبارح بليل خلصت كل المشاوير .. و رجعت على البيت

بدأت فى تحضير وليمة العشا .. و قبل ماتدخل المطبخ قامت بترتيب السفرة لاستقبال الضيف العزيز و الابتسامة مافارقتش شفايفها كملت كل حاجة و باللمسات الاخيرة وضبط السفرة و فاضل بس الاكل يطلع من الفرن بصت فى الساعة لقت انه لازم تلبس الفستان الجديد و تستعد .. لبست الفستان واللى كان لونه أخضر برضهو

كله تمام كده .. الاكل طلع من الفرن و ولعت الشمع و طفت نور البيت كله وجهزت بوكيه الورد و الهدية اللى كانت من الفضة اللى بيحبها جدا و كانت ميدالية لمفاتيح العربية بتاعته و محفور عليها سأظل أحبك للأبد .. و اول حرف من اسمه و اسمها

دق جرس الباب ... طلع المنبه .. وكانت بتحلم انها عملت كل ده .. اتضايقت انه حلم ..بس فكرت انها هاتحاول تحقق اللى تقدر عليه من الحلم .. ضحكت و قبل ماتعمل اى حاجة .. كلمته قالتله كل سنة و انت طيب و عقبال مليون سنة و كان نفسها تقوله بحبك بس اتكسفت.. و ضحكت.. قالها ربنا يخليكى ليا و مايحرمنيش منك ابدا

4 نوفمبر

بعد قضاء نهار طويل .. ما بين تعب و مرض و نوم و صحيان و كباية نسكافيه بلاك و زيارة للاهل لتغيير الموود

و فى المساء .. اتصفح ايميلى و الفيس بوك كالعادة .. مع كباية الشاى بلبن المتين و البسكوت التمام .. و اللى دايما بنفض الكيبورد منه كل يوم من الفرافيت اللى بيسببها و اللى دايما بتعمل على تعطيل بعض الازرار و الحروف .. بس بعد قليل من النفخ بواسطة البوق .. و قلبه لتحت كده .. كله بيتزبط تانى .. و ده اللى كنت باعمله حالا عشان أكمل كتابه

المهم ده مش موضوعنا .. و انا على الفيس بوك .. لاقيت حد من صحابى اشترك فى جروب عنوانه " عايزين نعرف كام واحد هايقضى الفلانتين بعيد عن حبيبته" .. ضحكت و استغربت .. ايه التحدى فى انهم عايزين يعرفوا كام واحد مش بيقضى عيد الحب مع حبيبته .. و اللى ضايقنى حاجتين .. حاجة ليها علاقة بعيد الحب .. و التانية ليها علاقة بالجروبات اللى على الفيس بوك ..اللى هو فاضل يعملوا جروب عن عندوكوا كام لمبه فى البيت ولا بتفطر كام سندوتش الصبح .. ولا عدد محبى البرتقال مثلا و يتنافسوا مع محبى الموز .. و حاجات كده كتير .. هو انا شخصيا بضحك من الكلام ده .. بس لما بفكر فى شوية بلاقى ايه اللى احنا بنعمله فى نفسنا ده

و كفايه كلكعة بقى .. و نتكلم فى الفلانتين تانى .. أو عيد الحب .. عرفت ان بكرة بالصدفة هذا المدعو .. و بالكلام عن الفلانتين بتاع نوفمبر ده كتير بيعتبروه انه مش موجود أو بيستهينوا بيه عشان انه مصرى .. و الوحشين بتوع الفيس بوك بيقولوا بلاش تقضى عيد الحب مع حبيبتك

و من هنا .. انا اناشد جميع المواطنين .. الحبيبة منهم و اللى لا .. لازم يحبوا بكره .. لازم تقضى عيد الحب مع اللى بتحبهم .. و من موقعى هذا ايضا .. أشجب و اندد و أعارض بقوة و بشده و هاخاصم كل اللى هايشاركوا فى الجروب ده .. سواء من باب انه معندوش حبيبه أو اللى بيغلس و ماعهوش فلوس يجيبلها هدية و يقولها ده عيد الحب بتاع المصريين و ده الفلانتين البيئة .. ياريت كل البنات تفقسهم انهم بيتلككوا .. و يعرفوا انهم بخلا

و عيد الحب بقى نقضيه مع كل الناس اللى بنحبهم .. انا شخصيا هاعمل فشار كتير و اكلم ولاد خالتى و نقعد نتفرج على فيلم سوا .. و هايبقى احلى فلانتين

قصة قصيرة

من غير كسوف قلتى انا عاشقاك
انا باعترف بهواك
ده انا من زمان عايزاك تبقى حبيب قلبى

قالتهاله .. و فهمت انه ماينفعش .. مشيت .. و رجعت تانى .. حبته تانى .. و قالت لنفسها كده مش هاينفع و مكانتش عايزة تخسره تانى .. فضلت انها تقربله و يبقوا صحاب على انه مايبقاش موجود اطلاقا فى حياتها

قالوا ان اللى بيحب بيبقى أنانى .. و قالوا اللى حب عمره ما يكره .. و هى صدقت .. او حتى مافكرتش فى الموضوع بالشكل ده .. هى كانت واثقة ف قلبها .. و بتتعامل بالفطرة من غير حسبة برمة

ابتدت تتعامل مش بمنطق الحبيبة .. بس بمنطق مختلف تماما .. هى بتحبه و هو بيحبها .. بس الحب اللى بينهم دلوقتى .. مش حب عادى .. و مش حب بالمعنى اللى متعارف عليه بين كل بنت و ولد .. بينهم عشرة و تفاهم و زكريات حلوة كتير .. ضحكة حد فيهم رسمها على وش التانى .. و دمعة سببها حد فيهم لما زعل منه التانى

بقى فى بينهم مشاعر حتى مش بين اتنين عشاق .. ممكن يكونوا بيتكلموا بصراحة .. و ممكن بينكدوا على بعض اكترمن لو كلم حبيبته او هى كلمت حبيبها .. عشان هما بيتعاملوا برضه بمنطق مختلف .. عشان اللى ف قلبهم على لسانهم دايما .. مش بيحاولوا يتجملوا قدام بعض زى ما ناس كتير بتعمل كده .. و بالأخص مش بيعرفوا يخبوا حاجة على بعض

و هما فى الحقيقة محدش فيهم مرتبط و فى نفس الوقت عارفين انهم مش لبعض .. و كل حد فيهم عارف ان فى يوم هايجى و كل واحد فيهم هايبقاله حياته الخاصة .. و اللى غالبا الطرف التانى من العلاقتين هايكون مش مرتاح للصداقة دى

دايما تلاقيهم بيتعاملوا على انه ده ممكن يكون اخر يوم يشوفوا بعض فيه .. و تلاقيهم برضه بيعشوا اللحظة بكل ما فيها .. بيضحكوا من قلوبهم .. لما حد فيهم يسمع زغروطة ولا يسمع خبر عن خطوبة او جواز يقولها.. عقبالك .. و تقوله لما افرح بيك الاول

ابتدت تصدق و تؤمن ان للحب أشكال كتيرة اوى .. مش بس بين ولد و بنت أو ام و ابنها .. او اب و بنته .. بس بين اتنين اصدقاء .. و بالأخص بينهم هما الاتنين


فى السهرة انتظر
و يطول بى السهر
فبسائلنى القمر
يا حلوة ما الخبر ؟
فأجيب و القلب قد تيمه الحب
يا بدر انا السبب
أحببت بلا أمل

ابلة فضيلة

تقدروا تقولوا انى مبسوطة جدا .. مع قليل من الحزن .. مش قادرة اقولكوا انى كنت هاعيط أو تقريبا عيطت فى التاكسى الصبح و انا رايحة الكلية .. سمعت أبلة فضيلة بتحكى حدوتة فى الراديو .. و افتكرت جدتى ..

و دى كانت طقوس مهمة جدا بالنسبة ليا و انا طفلة .. و كان بقالى سنيين طويلة ماسمعتش الحدوتة بتاعت أبلة فضيلة .. كان قبل النوم حدوتة جدتى و مع الفطار الصبح أبلة فضيلة

جماعة .. حد فيكوا فاكر .. أو حتى يعرف أبلة فضيلة ؟؟ بما انى كبرت بس لسه طفلة .. أو بما انى ماكبرتش أصلا .. أو احتمال كبير تبقى عقدة عندى انى مافضلتش طفلة و كبرت .. أو احتمال اكبر ان دى كانت اسعد مرحلة فى حياتى .. و فقدت حاجات كتيير أوى لما كبرت و تقدم بيا العمر ما علينا ..

هاقلوكوا يا جماعة مين أبلة فضيلة .. الست دى شفتها مؤخرا فى التليفزيون .. كانت طالعة ضيفة فى برنامج و ماصدقتهاش إلا من صوتها .. و مع انها كانت ست عجوزة .. إلا انك ممكن تحس فى ملامحها ببراءة طفولية جميلة و شعرها القصير .. و صوتها المميز جدا هى بقى مذيعة فى الراديو .. بتحكى حواديت جميلة جدا .. و بتفكرنى دايما بجدتى فى الصبح بدرى أول ما افتح عينيا .. و جدتى تكون بتسمع برنامج اسمه ربات البيوت .. و بعد كده على طول كانت بتيجى ابلة فضيلة .. كنت باسمعها و انا بافطر الصبح من ايدين جدتى ..و غالبا بيبقى بيض مقلى .. يا اما كانت هى اللى بتأكلنى .. مع انى كنت كبرت و اقدر اكل لوحدى .. بس كنت باتدلع عليها و كانت بتأكلنى .. يا اما احنا الاتنين بنفطر سوا .. عشان كانت عارفة انى مش هاكل لو مأكلتش معايا

مش هاقولكوا بقى الحواديت كلها فاكراها ولا الكلام ده .. بس كنت فاكرة حالة النشوى اللى كانت بتبقى عندى الصبح بدرى فى الشتا و انا صاحية بدرى .. و انط بسرعة على سرير جدتى و انزل تحت البطانية ادفى ف حضنها و انا باسمع أبلة فضيلة مع البيض المقلى .. اللى هابقى احكيلكوا كانت بتعملهولى ازاى

كويس ان حواديت أبلة فضيلة لسه موجودة .. بس فى حاجات تانية مش موجودة .. و ياريتها كانت لسه معايا

صجاب و حبايب

الأيام دى غريبة أوى .. تقلب الصحاب حبايب و الحبايب صحاب و مافيش حاجة بتفضل على حالها ابدا

هما صحاب .. هى حبته .. افتكرت انه حاسس بيها .. صارحته و قالتله مشاعرها ناحيته .. قالها خلينا صحاب .. و تنازلت عن حبه و فضلوا صحاب

برضه كانوا صحاب .. حبها و هى اعتبرته صديق عزيز ... قالها انه حبها .. قالتله خلينا صحاب .. قالها مش هاينفع .. و افترقوا و كانوا صحاب ..

و برضه حبها .. و هى كانت شايفاه صديق .. ماقلهاش حاجة .. و هى كانت مستعدة تسمعه .. فضل انه يبقى صديقها عن انه يخسرها لو كلامه ماعجبهاش .. و فضلوا صحاب

و لسه صحاب .. و هى حبته .. و هو حس .. قالها مش هاينفع .. و زعلت .. بس برضه فضلوا صحاب و كانوا حبايب .. و حبها قل .. و قالتوا خلينا صحاب .. قالها ماينفعش ... و برضه افترقوا

و اتنين حبايب .. اختلفوا .. خلص الحب .. بس ما فقدوش الصداقة .. و لسه صحاب

و كانوا حبايب .. و كان اهم حاجة بالنسبة لها .. و قالها مش هانكمل .. قالتله مستحيل .. استغنى عنها و فقدته .. و مانفعش يفضلوا صحاب

اهم حاجة من وجهة نظرى المتواضعه .. ان لو مافيش حب يبقى فى صداقة و احترام لبعض .. مش عكس الحب الكره و مش لازم عشان ماقدرتش احبك بالاسلوب اللى انت عايزه يبقى بكرهك و يستحيل اننا نعرف بعض تانى فى ناس بتعرف تتعامل بالاسلوب ده و تكمل عادى و تتقبل الامر الواقع .. و ناس تفضل الابتعاد و الانسحاب بس برضه .. كل ما حد يرجع بشريط الزاكرة لورا و يفتكر الحاجات دى و يدعيلهم بكل خير .. و بنفضل على طول شايليين ف قلوبنا زكرى حلوة ..

و بنفضل صحاب و حبايب

عواطف

ممممممممممممممم ... بيقولوا عليا "ايموشنال" أى عاطفية جدا .. بتعامل بعواطفى كده و اللى ف قلبى على لسانى .. و تقريبا كانوا المفروض يسمونى عواطف

بس على فكرة .. كل اللى بحاول أكتبه أو اتكلم فيه و ارغى مع حد من صحابى لا يمثل شىء على الاطلاق من اللى جوايا و مش عارفه اعبر عنه و دلوقتى .. جوايا شعور مش لذيذ أوى .. و محدش فاهمنى بجد .. لأول مرة .. أقرب الناس ليا مش فاهمين .. أو بيتعاملوا معايا و ردود أفعالهم مختلفة عن اللى انا محتاجه اتلقاه .. مش عايزة حد يجاملنى .. و فى نفس الوقت مش عايزهم يفضلوا يقولولى ماهى غلطتك .. عارفة انى غلط و اللى مضايقنى انى غلطت مش حاجة تانية .. مش حاسة بالندم .. لأنى ماتعودتش انى اندم على حاجة عملتها .. بس بحاول اتفادى اللى عملته و ضايقنى أو جرحنى و ما اكرروش تانى .. بس افهموا انى زعلانة على سنين من عمرى و على حب و على حاجات حلوة كتير و على حاجات وحشة كتير .. زكريات بنتها و عشتها بكل مافيها من وحش و حلو و قاسى و مقرف و منرفز و كل ده

يمكن كلامى مكرر و قلته قبل كده .. بس مش عارفة اكلم مين .. مش عايزة حد يلومنى .. و الناس زهقت من حواديتى .. و انا كمان زهقت

و انقطع الوحى .. بعد سماع رنين الهاتف .. رديت و رغيت و قفلت

حاولت التكملة ولكن فشلت .. قلت بس لازم أكمل

تملكنى الان شعور بالراحة النفسية إلى حد ما تانى .. الدنيا لسه بخير .. بحب ولاد خالتى و ولاد خالتى التانيين و ابن عمى و شوية من بنات عمتى و أولادهم .. و عيلتنا الكبيرة .. و بحب ماما بس مش دايما ..و ابويا اكتر انسان بحبه فى حياتى و افديه بروحى بجد .. و ماما والله بس بحب اغلس عليها ..

و البت اسماء يجى منها برضه و الواد ابو الحساسيم و الكابتن الملا على و ميزو و الواد تيمو ربنا يرجعهلنا بالسلامة بعد الامتحانات و الاخت الرفيفة رانيا .. ومشمش و مين كمان مين كمان ؟ محمود كمان .. و الزملاء بقى و الناس الباقيين

لاقيت ان كل دول بحبهم و بيحبونى و صحابى و عشرة .. و يارب مايخيبش ظنى فى اى حد منهم ابدااااااااااااا

و كنت للأسف اهديت أغنية لمنير لحد مايستاهلهاش .. سحبت اهدائى و أهديها لكل من ورد زكرهم بالنوت

بننجرح

..بننجرح كل يوم لكن بيفرحنا ان انت جوه القلب ساكن

ساكن فى افراحنا

انت الامل فى العيون و النشوى ساعة الجنون

و اياك تكون زيهم و تروح و تجرحنا

ده انت الوحيد منهم تقدر تريحنا

ربنا يخلى كل اللى بيننا زكريات حلوة .. و لو يوم زعلنا من بعض نتصالح و مانخسرش بعض خالص .. و اللى خسرناه هو اللى خسرنا مش العكس

بحبكوا كلكوااااا

أرض النفاق2008

فاكرين فيلم أرض النفاق ؟ اعتقد ان كلنا بنحب الفيلم ده .. و اللى مايعرفوش او مش فاكره ... هو كان بتاع فؤاد المهنس و صاحبه العطار اللى لما كان بيتزنق فى صفة ولا مشاعر يروح يجيب حبوب من عند العطار و ياخدها أو يديها للى هو عايزة عشان يوصله الشعور المناسب .. زى حبوب الصراحة و حبوب الشجاعة و الكلام ده

كله اعتقد انى عندى فكرة احسن .. الفكرة اننا مش هندى الناس حبوب صراحة ولا شجاعة ولا حب ولا أى حاجة .. الموضوع هيبقى بارادتهم و كامل قواهم العقلية .. و مش هنرمى حاجة فى مية النيل من وراهم ولا اللى حصل فى الفيلم

برضه ماعرفتوش ايه اقتراحى .. هاقولكوا اهو .. احنا نعمل ما بين الناس عقود و اتفاقيات على الحب أو الصراحة .. أو الشهامة .. أو اى صفة من الصفات المستحبه ان الناس تتبادلها .. و لو اتقفت مع حد و مضيتوا عقد شهامة مثلا تكون كاتب فيه مسبقا الايام اللى محتاجه شهم فيها و ايه الايام الاجازة اللى عنده .. و أكيد مدام هو عقد يبقى يكتب فيه بالضبط المدة هيبقى شهم من امتى بالضبط و يرجع ندل و قليل الاصل امتى عشان تبقى عامل حسابك و ماتفتكرش و تعيش فى الوهم انه هيفضل كده دايما .. و قبل ما تخلص مدة العقد اللى متفقين عليها .. تعمل حسابك اذا كنت عايزه هو تانى ولا تشوف حد غيره

اه و نسيت اقولكوا ان العقد ده برضه هيكون ليه مقابل مادى .. أو منفعة أو مصلحة للطرف الاخر .. ماهو مش هايحبك ببلاش ولا تبقوا صحاب لله ف لله كده .. ولا تخيل مثلا يبقى أصيل معاك و يقف جمبك لما تحتاجه .. ده حتى يبقى عيب .. الناس تقول عليه اهبل و عبيط و مش متربى .. قال يحترمك قااااال

و كمان طبعا هايكون موثق فى الشهر العقارى و يكون عندك الحق انك تبطله و تدفع الشروط الجزائية اللى عليك بقى مقابل ما انت استغنيت عن حبه ده.. أو تطبق العقاب عليه لو اخل ببنود العقد كالضرب بالقباقيب أو أبو ورده أو ممكن افا ولا قلم على الوش أو وسائل تعذيب مختلفه يحددها القاضى على حسب الضرر اللى وقع عليك

و يا جماعة اللى عنده بند عايز يضيفه فى المقترح انا ارحب بكل اسهاماتكوا فى نشر الوعى فى المسائل اللى زى دى و ربنا معانا

النهاية

فاكرين لما كنا بنقول اللى بيحب بيسامح و يغفر .. و الحب و الصداقة ممكن تخلى الانسان يتغاضى و يصفح عن حاجات كتير برضه .. أو بمعنى تانى مش هايزعل اصلا من حاجة

وفاكرين لما كنا بنقول ان مهما حيينا هانفضل مع بعض و مافيش حاجة هتفرقنا ابدا .. مهما جرا و مهما حصل وفاكرين لما كنت بتدبس فى كل موقف و التانى و اقول معلش و عديها و مش مشكلة .. احنا حبايب و صحاب

و فاكرين الحب و العشرة و الصحوبية و الضحك و الدموع و الحزن و المفاجآت و الهدايا و السفر و اللقا .. و كل السنين اللى فاتت بحلوها و مرها كل ده راح و ماعدش منه حاجة

وفاكرين حسام لما استغرب اوى لما حس انه ممكن يحب حد بيكره جدا .. انا باقلوكوا ان فى الزمن ده ممكن تكره حد كنت بتحبه جدا و تفضله على نفسك واللى كنت مفكره وحش جدا و تكره يطلع احسن بكتير من اللى أمنتله و حبيته و عملتله كل اللى بيتمناه

يا خسارة السنين اللى فاتت كلها من عمرى .. و يا خسارة الحب و يا كل حاجة حلوة راحت .. مش عارفة اجيبها تانى منين .. و حتى مش عايزاها انا بس نفسى افهم .. هى كل الناس كده .. ولا كل اللى عرفتهم ناس زبالة ؟ا

عتقد فعلا و بدون غرور انى احسن منهم .. و اعتقد فعلا برضه انى استحق اعرف ناس احسن من كده بكتيير .. وللعلم .. انا مش زعلانة منهم .. ولا بقوا يفرقولى حاجة .. انا بس صعبانة عليا نفسى و زعلانة عشان اديتهم ثقتى و حبيتهم و هم مايستهلوش .. انا نعمة كبيرة اوى معرفوش يقدروها

هاتقولوا عليا مغرورة .. بس فاض بيا بجد .. و لو رسيت على انى اعيش لوحدى تماما من غير اى بشر حواليا .. هاقدر و هاعملها .. و الوحدة هاتكون احلى و احن بكتير من ناس قلوبهم بقت سودة لون وشوشهم

فيروز

كنت قاعدة فى حتة مش هاقلكوا عليها .. و سمعت من بعيد فيروز بتغنى ..قد ايش كان فى ناس ع المفرق تنطر ناس وتشتى الدنى و يحملوا شمسية و انا بايام الصحو ماحدا نطرنى .. و بغض النظر عما تستثيره هذه الاغنية بالذات من أغانى فيروز احاسيس فى قلبى ووجدانى .. و بغض النظر عن معانى الكلمات دى و اللى بين سطورها .. حسيت بجد انى بقالى كتير ماسمعتش فيروز حبيبتى .. و قلت اخيه عليا .. لازم اسمع فيروز أول ما أروح

رجعت على البيت .. قبل ما اعمل كل حاجة و قبل ما اسلم على امى وابويا و قبل اى بتاع .. جريت على الكمبيوتر .. فتحت الكوليكشن اللى عاملاهلها .. رجعت الابتسامة ارتسمت على وجهى من جديد عارفين لما حد يبقى واحشك أوى و مش مدرك هو واحشك قد ايه الا لما تشوفه او تسمع صوته ..وماتفتكرش انت ايه اللى بعدك عنه أو ليه .. بحبها أوى .. و مش عارفة صوتها بيعمل فيا ايه .. و مش عارفة كنت ليه سيبتها كتير ماسمعتهاش .. و مش عارفة ليه مافتكرتهاش وانا متضايقة مع انها هى الدوا اللى كنت بدور عليه

يبكى و يضحك لا حزنا ولا فرحا

كعاشق خط سطرا فى الهوا و محاه

قلب تمرس باللذات و هو فتى

كبرعم لمسته الريح فانفتح

حتى اسم فيروز حلو .. يدخل البهجة و السرور على القلوب كده .. ليا جملة كتير باقولها على فيروز .. انها نعمة كبيرة اوى من ربنا .. كتير عارفين قيمتها طبعا .. و كتير فايتاهم حاجات و مشاعر حلوة كتييييييييييييييييير

بحب فيروز و أحب اشرب فيروز أناناس تحديدا أو اى نوع فيروز .. و من الاحجار الكريمة المفضلة ليا الفيروز .. و بحب مرسى مطروح عشان ماما بتقول على بحرها لون الفيروز .. و بحب التريكواز عشان لون الفيروز .. و كنت لابساه النهاردة .. و لو اتجوزت بعد عمر طويل و شاء ربنا انى اخلف بنت هاسميها فيروز .. و لو فى لون بيعبر عن شخصيتى فأكيد اللون الفيروزى فى الهدوم .. و الصوت الفيروزى فى الغناء

بفكر بصوت عالى

فجرا .. اللى هو أول يوم العيد و داخل علينا تانى يوم .. مش جايلى نوم و مش عارفة أكلم مين .. قلت أعمل المعتاد بتاعى و أكلم الورقة و القلم .. طلعت الاجندة من تحت السرير و جبت القلم من على الكمودينو و نورت الاباجورة .. و كتبت اللى كتبته ده


أنا مش كئيبة .. أنا بس حاسة بالوحدة .. و مش عايزة صحابى يزعلوا منى .. لأن وحدة عن وحدة تفرق .. و هايقولوا يادى النيلة .. رجعت لحالة الكآبة و هى ليه مبقتش تفكر غير فى الموضوع ده

و أنا مش هدافع عن نفسى .. و مش شايفة انه موضوع عيب مثلا.. و اللى بيتكلموا عن تفاهة الموضوع مثلا .. فأنا مش شايفاه تافه أكيد .. مش حرام انى احلم بحد يشاركنى حياتى و يحبنى بجد و نكمل حياتنا سوا .. ماهى دى سنة الحياة .. و بالحديث عن تحقيق الذات و مش عارف انا باعمل ايه و ليه و التوهان ده .. فأعتقد برضه انى هاحقق ذاتى بتكوين بيتى و أسرتى الصغيرة اللى هاتكبر و تكبر ان شاء الله .. و هاعرف انا باعمل ايه و ليه .. و مش هاقول بقى ابنى هربيه عشان يكون صلاح الدين القليوبى ولا بنتى هاتكون شجرة الرز .. بس ربنا يقدرنى و اخليهم مبسوطين و مرتاحين و يحبونى و أحبهم و نفهم بعض كويس و مش هاندخل فى حوارات امى و اللى بتعمله فيا و أحاول اتفاداه مع ولادى

بس فى تساؤل .. هى ليه الناس بقت واخدة كل حاجة باستسهال .. عندها الحب سهل و الكره جميل .. و الغدر شىء طبيعى .. قلوبها ماتت .. أو يمكن ده بقى الطبيعى .. الواحد لما كان حد يزعل منه زمان ولا يحس انه متضايق منه فى حاجة مش بيجيله نوم و ضميره بيأنبه و يكلمه يصحيه من النوم و يخاف ينام و حد شايل فى فلبه حاجة من ناحيته .. دلوقتى عادى جدا .. ماتتفلق اللى زعلانة ولا يولع بجاز اللى متضايق ده .. و مسالة الوقوع فى الحب ولا الخروج من قصة حب فاشلة مش بتاخد أكتر من رسالة على الموبايل ولا تليفون ولا ايميل حتى و يادوب أول ما يبعتها بيعمل ديليت لكل المشاعر و الكلام الفاضى ده ولا كأن فى حاجة حصلت .. يمكن دى قوة خارقة مثلا ربنا بيجازى بيها ناس .. بس يلا .. محدش واخد منها حاجة .. و على رأى صديقى العزيز .. دايما برضه بنختار اننا نكمل المسيرة و الحياة مش بتقف

هنلاقى الناس الوحشة و هنلاقى الجميلة و هنلاقى ناس مريضة و نفوسهم وحشة .. و هنصادف اللى قلوبهم زى اللبن الحليب أو نيدو برضه عشان بحبه

لو الناس سألت مالك ولا انتى متضايقة ولا فرحانة .. هاقولهم .. اللى انا فيه ده مش حالة سخط ولا غضب و لا حزن ولا فى حاجة مزعلانى .. انا بس بفكر بصوت عالى

ليلة العيد

يا ليلة العيد انستييتا و جددتى الأمل فينا يا ليلة العييييد

و احنا مبسوطين كده بقدوم العيد .. و بغض النظر عن جبنا هدوم جديدة ولا لا .. و لا الكحك جاهز ولا ماما سهرت اخر خمستاشر يوم فى رمضان بتعجن و تخبز .. و السكر و الشكولاتة و المربى بتاعت البيتى فور و كل الكلام ده

و بغض النظر عن كل ده .. و برغم من الجو الحلو و الامل اللى بتبثه فينا ليلة العيد و العيد شخصيا .. و انت فى عز ما انت مبسوط و كل الاهل و الصحاب المفروض انهم حواليك .. و المفروض الموبايل انه مايبطلش رن و الرسايل اللى مش ملاحق تقراها .. تلاقى عرق النكد نقح عليك .. و تلاقيك بتقول لنفسك ايه ده .. انا هتبسط ولا ايه .. و تقعد تفكر فى حاجة تقرفك و تعكنن عليك عشتك

أو يمكن عشان انت حاسس انك مبسوط و كله تمام .. بس فى حاجة ناقصاك .. و برضه نرجع لمرجوعنا فى ان البنى ادم بطبعه انانى .. عايز كل حاجة
و حاسس دايما ان اللى ناقصه ده هى الحاجة الوحيدة اللى فاضله و تخليه اسعد حد فى الدنيا .. و الطريف انها لما بتبقى معاه .. بيلاقى حاجة تانية يقول عليها نفس اللى كان بيقوله قبل كده .. و مش بيبطل

بس بجد بقى .. فى جو العيد و الأيام الظريفة اللى زى الايام دى .. انا شخصيا بيبقى ناقصنى حاجة .. و بصراحة بتعكنن عليا عشان مش موجودة .. و مش عارفة اطلعها من بالى و مش هاقلوكوا عليها

مين فيهم؟؟

أكتر حاجة توجع انك تبقى متخيل ان اكتر انسان قريب لييك هو المفروض يكون أكتر حد فاهماك و عارفاك و عارف ايه اللى يريحك و ايه اللى يخليك مبسوط .. يعرف امتى تكون محتاج تتكلم .. و امتى يعرف ياخدك فى حضنه و امتى يقسى عليك عشان تجمد و تبقى بنى ادم له لازمة و مش خفيف ولا دماغه تافهه .. المفروض يكون اكتر حد واقف جمبك و قلبه عليك .. يكون قلبه بيتقطع لو حس انك فى ضيقه و هو مش عارف يساعدك .. اكتر انسان يعرف انك محتاجله قبل ماتقوله الحقنى .. اكتر حد يدافع عنك حتى لو بالكذب قدام الناس عشان بس محدش يزعل منك و يقول عليك و حش و بينك و بينه يقولك لا انت غلطان و صلح اللى عملته و هتكون أحسن انسان فى الدنيا و كتير أوى ناس بتفسر المثل بتاع يابخت من بكانى و بكى عليا ولا ضحكنى و ضحك الناس عليا .. سامحونى لو غلط بس أكيد انتوا فهمتوا المثل .. كتير بيفهموه غلط .. انك تبكينى و تقسى عليا مش دايما بيكون الصح .. مش محتاجة ابكى و احس بشعور مش بحبه عشان اتصلح .. مش لازم كل اللى بيحصل ده يحصل مش المفروض انى اتهم بعكس ما فيا عشان اعمل الصح و احس انى غلطت اوى .. مش لازم اتجرح و ازعل و ابكى كل ليلة على حالى عشان اتصلح .. مش لازم احس انى نكرة و ولا حاجة عشان ابدأ حياة جديدة و اعلم نفسى و يبقى ليا قيمة .. مافيش حد صفر أوى كده بس لما يحس حد انه كده .. و يبقى ده شعور اقرب حد ليه اللى معاشره سنين عمره كلها .. و يكون ده الاسلوب و هى دى طريقة اللى بيعامله بيها .. و ان صحابه و ناس كتير فاهمين و عارفين انه عكس كده .. و يقولوا عليه طيب و حنين و عنده مهارات و احسن و اجمل و و و و منين يجيب مخ و عقل يوزن بين الاتنين .. منين تيجى الثقة بالنفس اللى ناقصاه .. منين يصدق الناس .. و ازاى يكدب اللى معاشرينه دايما .. يصدق مين و يكدب مين و حد فتك يحس انه فاهمه جدا و يقوله سيبك منهم انا الوحيد اللى فاهمك .. وهو ولا فاهم حاجة .. و ابعد ما يكون انه حد بيفهم ممكن ايه اللى يحصله ؟ يا اما يتجنن و يدخل السراية الصفرا .. يا اما يعيش بشخصيتين .. يا اما مايبقاش عارف هو مين فى دول .. بفضل ماشى كده .. مرة يعيش مبسوط و مرتاح و حاسس انه بنى ادم و له قيمة .. و مرات كتير يوهم نفسه بكده .. ومرات أكتر و اكتر .. يسأل نفسه انا مين و ليه بيقولوا عليا كده

رغى رغى رغى

مش عايزة أبدأ البدايات التقليدية .. مع أنى اعتقد انى مش تقليدية .. و بداياتى مش تقليدية .. و مش بحب ابقى تقليدية .. بس ساعات ببقى تقليدية و نمطية اطلاقا برضه و انا بقول اطلاقا دى بفتكر سعيد صالح فى مدرسة المشاغبين .. و افتكرت و انا بكتب الجملة دى حاجتين .. الاولانية انى كنت من الاطفال المشاغبين و لازلت الحمدلله و دى نعمة كبيرة أوى من عند ربنا .. انك تبقى شقى و مشاغب و فى نفس الوقت محبوب .. بس فى شعرة تفصل بين انك تبقى شقى و بين انك تبقى رزل .. و غالبا و الله أعلم ان شقاوة البنت عن الولد مختلفة .. و افتكرت تانى حاجة بالصدفى البحتة ان الكلية ابتدت .. بس مش بقالها كتير كلها يومين .. بس ما عالينا برضه .. انا مش بتهدد .. انا هاروح الكلية وقت ما انا احب و انا احدد مش على مزاج وزير الصحة ولا الراجل ده اللى مسؤول عن التعليم فى البلد و اللى له السلطة انه يحدد ان الناس تدخل كلياتهم اليوم الفلانى و العيال دول يروحوا مدارسهم فى اليوم الفلانى .. بيمشى كلامه على ملايين من الناس و محدش بيعرف يعترض .. و الأهالى بقى يحلا لها الاوشاعات .. اللى يقولك دول قالوا انهم هيغيروا معاد دخول الكليات و المدارس عشان رمضان .. هو عيب الناس تتعلم فى رمضان .. و سواق التاكسى بقى يقولك يا انسة انتى عارفة انهم فى السعودسة و الخليج بيدوا للشعب كله رمضان أجازة وهى دى حاجة عدلة .. ولا احنا زيهم فى كل حاجة و جت على دى و سيبناها .. يلا ما علينا انا افتكرت كمان انى أيام المدرسة كنت طفلة مختلفة جدا عن أيام الكلية تقريبا بقيت العكس تماما .. كنت فى المدرسة كل الناس عارفانى من أول بواب المدرسة و المدير طبعا ده شىء بديهى جدا .. و المدرسين اللة بيدرسولى واللى لا .. و الاطفال اللى معايا فى الفصل أو لا .. و البنات و الولاد صحابى .. و للأمانة العلمية .. اللى هو من باب العلم بالشىء .. كانوا صحابى الولاد اكتر .. و كل اللى معايا فى الاوتوبيس حافظنى صم .. و ميس ماجدة الرخمة مشرفة الاوتوبيس اللى كانت مانعه الكلام فى الاوتوبيس كأننا فى الفصل بالظبط .. و عم رمضان السواق .. كان بيعذب الاطفال و الصبح بدرى ينزل كل الولاد اللى بيبقوا فى الاوتوبيس معانا يشيلوا العربيات عشان الاوتوبيس مش عارف يعدى .. ربنا عالم بيهم بقى دلوقتوا لما كبروا صحتهم بقت عاملة ازاى .. أما فى الكلية فالموقف اتغير تماما اطلاقا ... تانى اطلاقا ... المهم ... معرفش اى مخلوق ايا كان فى الكلية .. بس السنة اللى فاتت عرفت أسمؤتى على رأى على .. و رفيق الدرب الدادة الاخت عطيات .. قصدى رفيق الدرب محمد .. الحمدلله .. احتمال وجودى فى الكلية و حضورى المحاضرات اتعدل بدل ما كان زيرو فى المية .. بقى حوالى خمسة فى المية .. يعنى تقدم هايل زى ما انتوا شايفين .. و اللى كنت معتمدة عليهم يخلونى أروح الكلية طلعت انا اللى مكنتش بروح خالص كنت منتظمة اكتر منهم .. امى كانت فاكرانى الفاسدة الفقدانة اللى فى صحابى كلهم .. فطلعوا زيى و أنيل .. بس ماما بتحب اسماء الحمد لله و من كتر معزتها عند ماما بقينا بنتشتم سوا .. و مش عارفين نلاحق من أمى ولا أمها .. ثورى يا ثوثو بقى .. و محمد ليه مع ماما نقطة سوده ف قلبها مش هاتنساساها ما حيت .. القطة .. بس والله عارفة انه ابن حلال مصفى و مكرر كمان هو ايه الرغى اللى نزل عليا فجأو كده ... اسم الله الرحمن الرحيم من غير سابق انذار .. الا يمكن هو ده الوحى اللى بيقولوا عليه ؟ احتمال يا اخوننا برضه .. أو يمكن ده ارهاق الشغل طول النهار و قلة نوم ؟ احتمال برضه .. يلا بقى ذنبكوا انكوا صحابى و المفروض انكوا بتحبونى على كده .. و نا رغاية بقى ... فاكرين و احنا ف اولى ثانوى باين ولا ثاينة كان عندنا فى النصوص .ز نص اسمه اختيار الصديق .. لما تصاحب حد تقبله زى ما هو كده و تعرف عيوبه و تحبها و تتاقلم معاها و أكيد اكيد بديهى يعنى انك تحب مميزاته كمان .. و كمان .... لا طولت بجد بقى .. ابقى احكيلكوا على حاجات تانية المرة اللى جاية .. العراف عليكو .. و ختاما لك ألف سلام و محبة و أشواق و غرام من قلب لا يهدى ولا ينام قلب حبيبك .. فاكرين الفيلم د .... لا كده الوضع زاد عن حده .. انا ماشية

مجرد خواطر

ليه فى عز ما انت عايز حد جنبك .. بتبعد عن كل الناس
ليه فى عز ما انت محتاج حد تفضفضله .. بتسأل الحد ده مالك فيحكى هو و ماتقدرش تشيله همك
ليه فى عز ما انت نفسك فى كتف تتسند عليه و تبكى .. بتهزر و تضحك ولا كأن فيك حاجة
ليه مع ان كل الناس و صحابك حواليك .. دايما تحس انك لوحدك
ليه كل اللى بيتقرب منك و يحسسك انه فاهماك بجد .. يكون اول واحد يتهمك بعكس ما فيك
ليه اللى بتحبه يبعد و اللى يحبك يزعل منك .. و اللى ماتحبوش يقرب
ليه تقنع نفسك انهم دايما مستينك و ف بعدك مفتقدينك .. و بتصدق نفسك
ليه فى عز الصيف بتحس ببرد ورعشة من جواك
ليه و انت كئيب يبعدوا و اول مايحسوا انك بقيت مبسوط يقربوا .. و يحسسوك ان لولاهم ماكنتش بقيت مبسوط كده
ليه بتكدب نفسك و تصدقهم .. و ليه هم بيكدبوا .. و ليه انت ماتصدقش نفسك من الاول
ليه بكتب الكلام ده و كل الناس هاتقول ياعينى حزينة .. و أقولهم لا يا جماعة دى مجرد خواطر

متاهه

مش عارفة ابدأ بايه بس عايزة اتكلم
مش عارفة هاقول ايه بس نفسى افضفض
مش لاقية كلام معبر عن حالتى بس لازم أحاول

بتساءل احنا ليه كده و ليه عايشين كده .. ناس راضية جدا لدرجة الهبل .. و ناس قادرة جدا لدرجة الفجور .. ناس عايشينها صح اوى و ناس مش لاقية حتى العيش

انا مش بتكلم فى السياسة ولا ليا فى الاقتصاد .. انا بس جه على بالى سؤال .. و سيبتنى من الناس كلها و اللى بيجرالها .. انا بقى عايشة كده ليه ؟ هى مش انانية انى افكر فى نفسى .. بس نفسى بجد ألاقى اجابة

هو الاصل الحب ولا الوحدة
الاصل جمال الروح ولا الجسد
الاصل المظاهر ولا الايمان
الاصل الحنان ولا القسوة
الاصل اللمة ولا العزلة
الاصل هو الموت ولا الحياة

عجبى على الدنيا بجد .. اللى بنعوزه بندور عليه و يبقى محظوظ اللى يلاقيه .. و ناس بتجيلها الفرصة على طبق من دهب زى مابيقولوا و بيتبتروا عليها .. و يا عينى عليكى يا طيبة لما بتضيعى مننا لما بنصحى نلاقينا بقينا حد غيرنا

انا مش فى مود .. مش مش فى الموود .. بس مش فى أى موود .. مش زعلانة و نفس الوقت مش فرحانة .. جوايا حاجات كتير مش عارفة اترجمها و حاسة بحاجات كتير ناقصانى و مش عارفة العيب كسل منى ولا النصيب ولا فرصتى اللى على طبق من فضة تاهت فى السكة

مش حزينة بس بفكر .. لو غمض عينى و حلمت بيا و افكر هابقى عاملة ازاى كمان عشرة خمستاشر سنة كده ... ممممممممم.... كنبة مريحة .. غالبا لونها بيج أو أى لون هادى ... معايا مج كاكاو سخن أو شاى بلبن .. فى عز الشتا و البرد .. الدفاية شغالة .. و التليفزيون مفتوح .. غالبا البيت هايكون فاضى .. الاضاءة خافتة و غير مباشرة .. احتمال اكون باكل بطاطا سخنة ... ايه كمان ؟؟ مستنية تليفون من حد يسألنى عاملة ايه و ايه اخبارك .. و مش قادرة احلم بمين اللى هايقدر يستحملنى عشر سنيين قدام

صحيت من الحلم و رجعت للواقع ... هو احنا ليه بنهرب من الواقع و بنحلم كتيير .. و لما نحلم كتير نفوق نفسنا بسرعة قبل مانصدق الحلم و نتوه .. انا بقيت فى مفترق الطرق .. فى اللا مكنا بين الحلم و الواقع .. بين الحقيقة و السراب

عايزين حيطة

خالد من اعز صحابى و اخويا الكبير و اكتر حد بفضفض معاه و بتكلم معاه فى كل اللى مضايقنى من كل اللى حوليا و كل اللى بحبه .. و هو الوحيد اللى بيهزانى من قلبه و هو اللى بيبكينى لو زعل منى

من اكتر الحاجات اللى بيهزأنى عليها صحابى .. بيقولى اعرفى نقيهم بقى .. اعرفى ناس عدلة و عليها القيمة .. أقوله عيب بقى دول صحابى و بحبهم و عشرة العمر .. مع ناس جديدة كده قليليين .. يقولى صاحبى ناس كتير و حاولى اعرفى اختارى صح .. انتهزى كل الفرص انك تتعرفى على ناس جديدة كويسة و عرفيهم بنفسك .. ماتسيبيش أى فرصة انك ممكن تبقى حد احسن و تتعرفى على ناس احسن .. اقوله حاضر و بحاول كتير اعمل كده .. بقيت بجد بحب اتعرف على ناس جديدة و كل اللى يعرفونى عن قرب أو حتى عن بعد بيحبونى (ولا فخر طبعا ) و يتمنوا صداقتى

بس فى اعتراف بقى بينى و بينكوا ... نفسى ألاقى حيطة اتسند عليها مش أنا دايما الحيطة بتاعتهم .. هو اكيد شعور حلو جدا أنك تحس انك المقرب من كل اللى حواليك و اللى عنده مشكلة أو متخانق مع حد انت اول حد تيجى على باله عشان يفضفض معاك و يشكيلك همه .. و كتير ممكن ينساك وقت مايبقى فرحان .. بس مش دى المشكلة .. كله بيطلع فى الغسيل .. و مش بحط فى دماغى .. بس نفسى انا اللى الاقى حد بجد اترمى فى حضنه و ابكى بقلب .. حضن مايزهقش منى .. حد حنين يطبطب عليا و يقولى ماتزعليش .. بلاقيهم ساعات بس بيملوا بسرعة و تلاقيه بيسبقك و يقولك انتى ماشفتييش ده انتى فى نعيم انا حصل معايا و معايا و اللى جابونى كلهم .. سياسة الحب و الطبطبة بقت منعدمة .. الناس كلها بتتبارى دلوقتى فى ان مين متضايق اكتر من مين و اصلك متدلعة .. فى حد يزعل من اللى انتى زعلانة منه ده

اكتر حاجة ممكن تضايق و تجرح أى حد انه لما يجيى يفضفض مع حد يسخر من اللى مزعله أو يستخف بيه .. طب يا جماعة ماهو اللى مزعلنى ده لو انا شايفة انه مايزعلنيش هازعل ليه من أصله .. دى درجات بقى .. والله انا بازعل لما مادلية مفاتيحى اتقطعت و ضاع منها حتة و اتضايقت بجد عشان كانت حاجة بحبها و اتضايقت انها ضاعت و انا اللى كنت محوشة تمنها و جبتها ..ايه اللى يوجع لو قلت معلش و تحسسنى انك متضايق مثلا .. مش هى دى الفكرة .. بس نفسى الناس تتعلم الحب و الحنية

خالد .. انت احسن صديق ليا .. و أكتر انسان بحس انه قلبه عليا و من دمى .. عارفة انك مش هتقرا الكلام ده .. بس لازم اقوله

ربنا يهدى

بليل فى تانى يوم رمضان .. بعد العشا و بعد التراويح .. قاعدة .. مش باعمل حاجة معينة .. راجعت يومى .. لاقيته عادى جدا .. أو يمكن اقل من العادى .. ماشفتش حد ولا حتى اتكلمت فى التليفون .. اه باين حد من صحابى كلمنى قبل الفطار يقولى كل سنة و انتى طيبة و عايزين نشوفك و الرد التقليدى بتاع الايام دى .. والله لسه على بالى و نفسى اشوفكوا أوى بس انتوا عارفين الظروف بقى و كان صيف غريب و اهو رمضان رجع و هيجمعنا تانى .. كلام جبر الخواطر ده

مع انى نفسى جدا أخرج من البيت و اتفسح و اشوف صحابى بتوع زمان .. ايه ده ؟؟ صحابى بتوع زمان .. ممممم .. مين صحابى بتوع زمان .. راحوا فين ولا ايه اساميهم؟؟ هم اللى مشيوا ولا انا اللى استغنيت عنهم؟؟ هم اللى نسيونى ولا انا اللى بعتهم؟؟ حاسة انى فى متاهة مش عارفة أولها من أخرها

كتير أوى بحس انى اللى باعمله منتهى الصح و الحق و انى مش ممكن اسمح لحد انه يجرحنى .. بقنع نفسى انى اختفائى هو العقاب للى أذونى .. و كتير اقول ايه العبط ده .. انا اصلا مش فارق لهم كتير ولا حتى قليل.. بقيت قاسية على نفسى جدا و أكتر من اى حد تانى .. و بقيت باستغنى عن الناس بمنتهى السهولة .. لا مش الناس .. قصدى الناس الوحشة .. الناس اللى ماتقدرش حبى و اهتمامى بيهم أكيد هبقى وحشة أوى معاهم .. واللى قلبهم عليا و بيحبونى افديهم بروحى بجد .. بس للأسف مش بتعرف الوحش إلا لما تفديه بروحك و لما انت تبقى محتاج حماية يبقى هو اول حد بعد و سابك و قت مانت كنت فى اكتر وقت محتاجله .. و يا عينى لو عرف قيمتك بعد فوات الاوان .. فى التمثيليات و الافلام بيرجعوا يتصالحوا عادى و المخرج يكتب كلمة النهاية .. بس فى الواقع و الحياة اللى احنا عايشينها .. فى حاجتين بيحصلوا .. يا أما بيتردله القلم قلمين .. أو بتقوله جيت متأخر و الأيام مابتستناش .. و من وراه تقول ربنا يهديه و يصلح حاله

اكتشفت بقى ان حالى احسن بكتيير من ناس تانيين .. مفتقده حاجة أو اتنين أو حتى تلاتة .. بس ان جيتوا للحق بتتعوض بحاجات تانية كتير .. لما تبقى قاعد و تلاقى موبايلك رن و حد من صحابك يقولك انا تحت بص من الشباك .. ولا وانت نايم حد يبعتلك رسالة يسألك نمت ولا لسه تقوم من نومك تقرا الرسالة و الرد يبقى فيه شتيمه عشان صحاك من النوم و تقريبا الكريديت يخلص فى الرسايل اللى رايحة جاية دى .. أو وانت نازل الصبح و سمعت زقزقة عصفورة ولا ساعدت واحدة و هى بتعدى الشارع ولا قمت من على كرسيك فى الترام عشن تقعد راجل كبير و يدعيلك .. أحلى حاجة فى الدنيا

السعادة مش فى الصحاب الكتير ولا الحب ولا الفلوس ولا اهلك ولا اى حاجة .. السعادة انك تبقى راضى و متقبل بصدر رحب كل المصايب و الازمات و الاحزان اللى ربنا بيبتليك بيها و يعرف مدى صبرك و قوة تحملك قبل كل الحاجات الحلوة الكتيير التانية لو حتى كانت كباية شاى سخنة جت فى وقتها المظبوط .. خليك سعيد .. الدنيا مش مستاهلة .. و إياك تفكر فى اللى يضايقك .. ارمى ورا ضهرك و ارمى تحت رجليك .. بدل ماتشيل الهموم فوق دماغك اعلى فوقيها

موووود

مش كل شىء بيفوت فى عمرنا بيجرح .. قلب الحياة مليان حاجات و بتفرح .. منير طبعا حبيب الكل ... كلام الأغنية دى بمثابة حكمة .. بحبها جدا و أؤمن بها أشد الايمان

الواحد و هو زعلان بيشوف الدنيا سودة و كئيبة و مالهاش طعم ولا فيها روح ولا اى حاجة من دى .. و تلاقيه دايما شايف قدامه نص الكباية الفاضى و تلاقيه برضه بقى كشرى و متشائم و كل ماتقوله على حاجة يقولك ماينفعش و ماتحلمش و يا عم سيبك و كلام غريب كده

كلنا بتمر علينا اللحظات دى أكيد .. و شاطر اللى يفوق منها بسرعة و يبقى غبى أوى اللى يطول فى الموود ده .. للأسف و بمنتهى الصراحة .. أنا اصبت بالحالة دى و لفترة ليست بقصيرة .. مش عارفة دخلتها ليه .. أو احتمال عارفة .. بس احسنلى مافتكرش و اعمل ناسية و مش عارفة .. و عارفة انا خرجت منها ازاى و امتى و ليه

محصلش موقف معين ولا حد قالى كلمة حلوة ولا حد غير معاملته ليا ولا حتى زال السبب و الاسباب التى أودت بى إلى تلك الحالة المزرية اللى كنت فيها .. بس انا اللى قررت مش عايزة اتخنق بقى ز ابقى زعلانة .. و اكتشفت ان كل واحد هو اللى بيحط نفسه فى الموود اللى هو عايزة .. و اللى عايز حاجة بيعملها و اللى كسلان بيتلكك و يقول أصلى موودى مش حلو النهاردة .. تبقى عايز تشخط فيه و تقوله قوم نفض كسلك و قول هاقدر و اعمل كل اللى فى نفسى و مش هازعل تانى مهما يكون

على رأى البنت اللى اسمها جنة فى أيام الامتحانات .. لما بتيجى عليا لحظات انى كرهت نفسى و كرهت عيشتى و ادعى على قاسم امين و ملك حفنى ناصف و رفاعة الطهطاوى و كل الناس اللى كننا بناخد دروس قراءة عن شخصياتهم و نضالهم ان المرأة لازم تاخد حقها من التعليم .. تقولى فوقى بقى و قولى انا قدها و قدود و انا أحسن واحدة فى الدنيا و فى الساعتين اللى باقيين قبل الامتحان هخلص كل اللى فاضلى .. و افتكرت صديقى محمد و هو بيزعقلى و يقولى انتى بتنشرى طاقة سلبية لكل اللى حواليكى و انتى زعلانة أو محبطة .. و فعلا مع ان الكلمتين دول مخلصوش المنهج و رحت الامتحان .. بس انا اللى اديت نفسى الطاقة الايجابية المرة دى .. و كملت مزاكرة و القلق معظمه راح مع انى مكملتش المنهج برضه

فالحمدلله ربنا انعم علينا بنعم كتيييييييييييييير جدااااااااا لو نسيت اللى يضايقك هتلاقى حاجات كتييييييير أوى برضه تخليك مبسوط و راضى عن كل حاجة و حابب كل الدنيا

فأنا طولت عليكوا المرة دى .. بس حبيت اقولكوا .. عقلكوا فى راسكوا تعرفوا خلاصكوا .. و طول مانتوا ماشيين فى الشارع تقولوا .. انا مش قصير و ازعة انا طويل و اهبل

وسرحت

بعد معاناه منى و ليا و من نفسى و للى حواليا .. و بعد صراع طويل مع الكأبة اللى كانت مسيطرة عليا الأيام و الاسابيع اللى فاتت .. و ناس كتير زعلوا منى أو كرهونى أو اتخنقوا منى

المهم .. كل ده اتغير امبارح .. و أكيد الرفاق حائرون .. يفكرون فى جنون .. من تكون حبيبتى .. قصدى ايه السر وراء تغيير المود اللى يكاد يكون مفاجىء

السر هو حفلة عمر خيرت .. كان يوم ممل جدا لحد الساعة 8 و فجأة عرفت ان فى حفلة و بدون مقدمات و بدون اى عوائق قمت لبست هدومى و رحت لبابا و قلتله انا نازلة مع صحابى .. وافق بسهولة و قالى بس متتأخريش .. قلتله على 11 كده أو 11ونص .. قالى طيب ماتتأخريش

رحت على بداية الحفلة بالظبط .. سلمت على الناس و رحت قعدت ف مكانى بسرعة .. مكنش بتكلم .. ولو حد سالنى دى مقطوعة ايه ولا اسمها ايه .. اعمل مش واخد بالى .. او بمعنى أصح كنت فى عالم تانى .. انا سامعة المازيكا و شايفه عمر خيرت ..بس كنت فى عالم تانى .. لابسة فيه فستان أبيض شيفون و حرير طويل و كلوش .. ممكن يكون فيه بعض الخيوط الخفيفة الفضى .. شعرى طويل و منسدل على كتفى .. و حاسه انى خفيفة و برقص باليه او بعض الخطوات الغير معلومة هويتها بالظبط .. تقريبا نوع من الرقص انا اللى اخترعته فى عالمى هذا .. و كان معايا حد كمان .. مش فاكرة ملامحه اوى .. بس فاكرة انه كان مطيرنى فوق السحاب .. محسسنى انى أحلى و اجمل بنت فى الدنيا

ولقيت قلبى بيدق مع صوت الدفوف .. و ودانى تبتهج لسماع العود و القانون و البيانو ... و عينيا تدمع مع الكمان .. و كل ده و انا برقص .. تخيلوا

المزيكا دى اختراع مذهل .. صعب أوى الواحد يعيش من غير غذاء الروح .. المزيكا و الكتب .. الحياة تبقى رتيبة أوى و مملة و ملهاش طعم ولا فيها روح او حياة .. المزيكا هى الروح .. هى الاحساس .. هى الحلم الجميل .. أو حتى الكابوس بيبقى فيه مزيكا .. بس بتبقى مخيفة و مرعبة


شوية و المزيكا خلصت .. و الناس صقفت .. وانا كمان صقفت ..والفستان اختفى و كمان اللى كنت برقص معاه .. و برضه صقفت تانى و فضلت مبتسمة لحد دلوقتى .. معنديش استعداد ازعل نفسى مهما جرا فى الدنيا ... مبسوووووووووووطة

و على انغام عمر خيرت و صوت على الحجار مبطلتش غنا من امبارح على الاغنية اللى بتقول .. انا فى انتظار الصباح انا احتويت الجراح .. و خلاص نسيت اللى راح و من جديد هبدأ .. و دى مسألة مبدأ

رمضان حبيبى

عايزة احكيلكوا على حبيبى .. اسمه رمضان .. ممكن يكون اسمه دقة قديمة او مش رومانسى .. بس بجد بحبه .. و عزيز على قلبى أوى .. حنين كده .. وانا معاه ببقى مبسوطة دايما .. مع انى بشوفه قليل جدا .. مرة كل سنة .. و بشوفه كل يوم لمدة شهر كامل

عزيز على قلبى اوى .. ببقى حاسة انى ناصعة البياض و هو موجود .. و حد حلو كده و دمه خفيف .. ويحبنى اتقرب أوى من ربنا ...و بخرج كتيرمعاه ومع صحابى .. بيسمحلى أتأخر بره .. أصله بيحب السهر

بحبه أوى و كل الناس بتحبه .. بحب الهدايا بتاعته اوى اللى بيجيبهالى و بيجيبها لكل اللى يعرفهم .. و أحب ان حبيبى بيحبه الناس كلها

وبيحبنى تخينة كمان .. أصله بيحب الحلويات .. و انا كمان بموت فيهأ .. و اكتر حاجة بيحبها .. القطايف و الكنافة المقرمشة ..بس بعد كل مرة و هو ماشى يتفق معايا أعمل دايت ..وابتدى فعلا .. بس انتوا عارفين بقى مش بحب الدايت

ليه بحس دايما انه بتطول الغيبة .. مع انها أيام محسوبة بالظبط .. مافيش يوم ناقص من الحسبة ولا يوم زيادة .. بس مع كل ده بيفضل واحشنى لحد زيارته اللى بعد كده و أفضل اعد الايام و ازعل اوى لحد مايرجع يختفى تانى على امل ووعد باللقاء فى المعاد المحدد المقبل


ياااه يا رمضان .. ياريتك تعرف قد ايه بحبك .. كل كلام الدنيا مايكفيش .. و ياريتك تحبنى زى مانا بحبك


وحشتنى أوى على فكرة .. فاضلك أيام و اشوفك تانى .. و نفسى أعرف اشبع منك .. نفسى تطول المرة اللى جاية زيارتك لينا

بحبك يا رمضان

وحشتنى

سألتنى مالك .. قلتلها واحشانى .. قالتلى و انتى كمان .. رديت قلتلها لا انا اللى واحشانى .. انا وحشتنى .. انا مفتقدة نفسى .. قالتلى وانا لا .. قلتلها طبعا انتى واحشانى بس كمان انا واحشانى ... و كملنا رغى و خلص الكلام

بعد شوية .. لقيت مدونة .. لواحدة بتسأل هى مين و فين .. قلت يااه .. ده انا مش لوحدى بقى .. قلت كويس .. اواسيها و تواسينى .. مش فاكرة رديت و قلت ايه .. بس برضه شوية و كملت اللى كنت بعمله و مشيت

بعدها مش بفترة كبيرة .. كنت بكلم صديق عزيز .. و بنحكى و نرغى .. قالى عارفة انا مين واحشنى .. قلتله مين .. قالى انا واحشنى

و بعدييييييييييييييييين بقى .. هو ده فيرس ولا تكتيك ولا توارد خواطر .. ولا ايه مش فاهمة .. اهدينا يارب

يا باب يا مقفول ... إمتي الدخول

صبرت ياما و اللي يصبر ينول

دقيت سنين ... و الرد يرجع لي : مين ؟

لو كنت عارف مين أنا كنت أقول

عجبي !!!

نملة

فى يوم من أيام شهر سبعة .. اللى هو يولية .. اللى هو الشهر اللى احنا فيه دلوقتى .. و برضه اللى هو النهاردة .. معلش مش فاكرة أوى التاريخ .. عجزت بقى

بعد ما صحابى سافروا ألمانيا و سملت عيهم .. و قبلهم انتيختى سافرت .. و مش لاقية حاجة تتعمل .. كالعادة يعنى .. رحت للاختراع الفظيع اللى اسمه التلفزيون تانى .. هاعمل ايه يعنى .. المهم .. وانا بتفرج على فيلم يقال انه كوميدى بس فى واقع الامر هو فيلم اهبل .. ماعلينا .. انا بقول يعنى ان فى جملة فى الفيلم ده فكرتنى بلعبة كنت لعبتها مع صحابى من مدة .. كانت كالآتى .. كل حد يوصف التانى بحيوان .. و بعيدا عن الاجابات النموذجية و التوقعات المرئية و بعيدا عن الحيوانات العادية من الحمير و الكلاب و الحصنة و البغبغان والعصافير و حتى القرود .. اتوصفت انى ... نملة ... نملة !! نعم .. ليه يعنى .. و لما سألت عن السبب مش فاكرة التفسيرات اللى اتقالت ساعتها غير ان النملة كائن اجتماعى و دايما بعيش مع صحابه النمل و عمرك ماتلاقى نملة ماشية لوحدها .. و انا فعلا كده .. و بعد كده اكتشفت ان النملة دى كائن جبار .. عندها صبر و قوة ارادة مش موجودة عند حد .. ياريت يبقى عندى قوة اصرارها على هدفها و على الحتة اللى رايحاها .. و مع التجربة العملية .. جبت نملة و اجريت عليها بعض القهر و القوة منى على اساس انى كائن عملاق بالنسبة لها .. و برضه كل ما اوقعها الاقيها تبدأ الطريق من أوله تانى .. و بنفس القوة و الاصرار و الحماس من أول و جديد من تانى .. و مع ذلك هى كائن ضعيف جدا و رقيق للغاية .. ممكن و انت مش واخد بالك تدوس عليها ولا تحس انك عملت حاجة

و ممكن يكون حجمها صغير .. و ناس كتير بتخاف من النمل و مش بتحب تقرب له .. و تفتكر انه بيقرص من غير سبب .. بس والله هى بتقرص اللى بيحاولوا يضايقوها و دفاعا عن نفسها .. انما هى كائن مسالم جدا

معتقدش بقى ان صديقى ده كان يقصد كل الكلام ده .. و لو انى مش بشك فى ذكائه و دهائه مطلقا .. و مش بعيد ابدا انه يكون نسى وصفنى بايه .. بس انا فعلا زى النملة فى اصرارها و عنادها و هبدأ من أول و جديد .. و عمرى ماكنت و لا هاكون أبدا فى ضعفها

بعد ما اتفرجت على الفيلم و افتكرت الكلام ده .. قمت قريت شوية و دخلت نمت .. هابقى احكيلكوا على الحلم اللى هاحلمه بكره بقى ..

عشاق الحياة

بعاتب الدنيا .. بس بحبها .. معنى انى اعاتب حد مش الكره ابدا .. انا بقول بس انا زعلانة منك فى كذا و كذا و كذا و عايزاكى تتغيرى .. عايزة اتقل عليكى و تيجى تصالحينى .. عايزاكى تدلعينى

والله مانا بكرهها .. انتوا ليه متخيلين انى عشان زعلانة من حد او بعاتبه يبقى بكرهه .. ليييييييييييييه ؟؟ انا لو بكرهها عمرى ما هعاتبها .. و اقولها مالك بيا يا دنيا .. انا بحبك و انتى ايه اللى بتعمليه فيا

و برضه على رأى حبيبى صلاح جاهين

أحب أعيش ولو أعيش فى الغابات
أصحى كما ولدتنى أمى و أبات
طائر..حوان ..حشرة..بشر.. بس أعيش
محلى الحياة حتى فى هيئة نبات
عجبى !!!

ضحكة و دمعة

أضحك و الدموع فى عينيا
و أضحك لحد ما الدموع تملى عينيا
و اضحك و اعيط و أقول يارب بكره مخبى ايه ليا ؟؟

كله بيطلع فى الغسيل

لما حد بيتضايق من حد أو بيمر عليه موقف .. طلع مصطلح جديد بقولوه .. كله بيطلع فى الغسيل .. وانا موافقة جدا .. فى الغسيل العادى بتاع الغسالة الفول اوتوماتيك و شوية صابون من الغالى ده .. او ممكن شوية صابون مبشور و اديله فى الكروانة يتنقع شوية و يتمرش .. و البقع بتتطلع برضه .. و فى كلور لو المسحوق ما عملش نتيجة .. او لو الحيل كلها خلصت فى حاجة مية مية بتتعمل كتيييييييييييييييييييراصبغها حتى لو اسود .. مافيش بقع هتبان .. و الاسود مع انه كئيب بس بيدارى وراه حاجات كتير .. و بيخفى وراه بلاوى ..

ياريتنى اقدر اصبغ كل الحاجات اسود واصبغ نفسى حتى .. هو فى منى على موف و فى ازرق و نازل قريب الاخضر .. انتظروا الاسود قريبا فى الاسواق

الأهلى و الزمالك

اعتقد .. و الله أعلم .. ان كل الناس دلوقتى .. و بالأخص المصريين .. يستعدون و يهتفون من أجل ماتش يوم الحد

تقريبا اللى متابع كورة و بيحبها عارفه .. و اللى مالوش فى الكورة برضه عارفه .. دة ماتش الأهلى و الزمالك .. يا خبررررررررر

جمهورية مصر العربية بتتقسم نصين .. غالبا مش نصين متساويين .. واحد اكبر من واحد .. و خلينا نكون حقانيين .. و مش كل نص اهلاوى أو زملكاوى .. كل نص بيتكون من أهلاويين أصليين و يتكون ايضا من مشجعين لنوادى اخرى بتحب الاهلى أو بتكره الزمالك .. و النص التانى طبعا .. يتكون من زمالكلويين حتى النخاع مع مشجعين من نوادى اخرى تعشق نادى الزمالك

هى ليه الناس بتحب الكورة أوى كده ؟؟ هو فعلا زى ما كنت بتكلم انا و صحابى ايام كاس افريقيا لما مصر اخدت الكاس و كنا فارحانين و البلد كلها كانت فى الشارع و مصر كلها بقت لابسة احمر فى ابيض و اسود و أولهم كنت انا و رابطة العلم على دماغى و تيت تريت تييت مصر .. و ان شاء الله هنكسب

احنا بنحب الكورة فعلا و فارحانين بالكاس و الفوز و الانتصار عشان دى كورة .. ولا عشان بنتلكك عشان نفرح .. ولا دى سياسة ولا ده انتماء بجد للبلد .. ولا كنا فاضيين يومها و قلنا نروح نتفرج على الماتش كتغيير يعنى بره بدل القاعدة فى البيت

بحب مصر .. بس ماليش فى الكورة .. بس لازم اتفرج على ماتشات المنتخب و بالذات لو تصفيات و بطولات .. و لازم لازم اتفرج على كأس الامم الافريقية عشان دايما الفاينال بيبقى مع عيد ميلادى .. و اكيد بشجع الزمالك لما الاهلى يلعب .. و عرفت ان الزمالك اخد الكاس .. و فرحت اوى .. و ان شاء الله و بإذن واحد احد … الزمالك هيكسب .. و عارفة ان الكلام ده هيجيبلى مشاكل كتييييييير .. بس سأظل زملكاوية حتى أخر العمر

بيييب بيييييب زمالك

بيييييييييب بيييييييييب زمالك

ان شاء الله هنكسب

دماغى و الدولاب

بحاول أفكر اكتب ايه .. بس مش عارفة .. مش مافيش افكار فى دماغى .. بس عشان يمكن دماغى فيها حاجات كتير لدرجة انى مش عارفاها ولا عارفة ارتبها .. محتاجة اخد اجازة من نفسى و مش عارفة .. محتاجة افضى كل الافكار و الاوهام و الاحلام و ادلقهم على الارض و ارجع ارتبهم تانى .. زى ما بعمل فى دولاب هدومى بالظبط .. مع انه مش دايما مترتب .. بس دايما عارفة لو احتجت لحاجة هلاقيها فين بالظبط .. بس حالة مخى دلوقتى مش زى حال الدولاب أبدا .. بدور على حاجات كتير و مش لاقياها .. و افكار صدت و افكار تاهت و احلام ضاعت و حاجات كتير ماتت .. و حاجات و حاجات .. و حاجاااااااااااات

قررت انى افضى رف رف من الدولاب .. قصدى من مخى .. و بلاش اكربسها فوق نافوخى .. احتمال لو خلصت رف و بعد كده عملت اللى بعده و كاويت الافكار و رتبتها حسب تدرج الالوان و حطيت افكار البيت فى ناحية و هدوم الخروج فى اول رف من النصف الايمن من مخى .. ارتب كل حاجة و ماحسش بالكركبة دى ..يبدو ان الهدوم دخلت على الافكار و مخى وقع جوة الدولاب .. اسيبكوا بقى و ابتدى المشوار .. مشوار الالف ميل يبدأ بترتيت الدولاب رف رف بروقان و انا باسمع .. مقدرش انسا ك

يوم الجمعة

وانا سرحانة كده .. و بفكر ايه اللى حصل النهاردة و الاحداث اللى مريت بيها .. و بعد مالقيتنى معملتش اى حاجة مفيدة كالعادة .. قلت يبقى اللى فات مات و نفكنا من النهاردة و اللى حصل فيه و نشوف بكرة ايه اللى ممكن يتعمل

اكتشفت ان بكرة الجمعة .. الاجتماع العائلى .. او حاجة شبه كده .. العيلة او اللى موجود منهم بنقضى اليوم سوا و نتغدى و كل حد يروح على بيتهم تانى .. وانا لسه بفكر برضه .. لاقيتنى انى مبقتش بحب يوم الجمعة

يوم مليىء بالتناقضات .. بقارن بين يوم الجمعة دلوقتى و يوم الجمعة زمان .. الحقيقة .. مش بلاقى أى وجه للمقارنة .. زمان كنت بحب أوى يوم الجمعة عشان الطعمية .. و بحبه عشان يوم الاجازة بتاعت بابا و ماما .. و جدتى تصحى من بدرى و نفطر كلنا سوا .. و لو اتأخرت فى الصحيان كانت بتستنانى افطر معاها .. او حتى تحضرلى الفطار و تقعد معايا على السفرة
بعد كده نولع البخور و بابا يدخل ياخد الدوش بتاع يوم الجمعة ده .. و يستعد للنزول عشان صلاة الجمعة .. و امام الجامع يقول فى الميكريفون لو سمحتوا اللى راكن عربيته عند الجامع يشيلها عشان الجامع بيستعد و يفرش الحصير عشان الصلاة .. كنت بحس ان يوم الجمعة يوم بيضحك .. مليان تفاؤل و مليان ريحة البارفان بتاع بابا .. اللى بعد الدوش و بيبقى بارفان مش أفتر شفي عشان ابويا مربى دقنه من قد عمرى تقريبا .. هبقى احكيلكوا على بابا بعدين .. احنا دلوقتى فى يوم الجمعة

بعد ما بابا يرجع من الصلاة نروح على النادى .. و المرسم الصغير و ميس نادية و البونيه بتاعها ده .. مش بنسى ملامحها ابدا .. و يمكن عشان لسه باشوفها لحد دلوقتى .. و بابقى نفسى جدا اروح اسلم عليها و اقولها انتى اللى حببتينى فى الرسم و لسه كل ماجى ارسم افتكر صوتك و انتى بتقوليلى على المقاسات و النسب فى جسم الانسان و ايديه تبقى فين و فين وسطه و فين كوعه .. بس يقف دائما حاجز الخجل من انى اسلم عليها .. على فكرة انا خجولة .. بس معظم الوقت شوضليه

بعد كده نرجع البيت و نتغدى و غالبا بقضى اليوم بعد كده لعب و المزاكرة و الواجب بتخلص يوم السبت عشان كان عندى اجازة و يوم الحد بداية الاسبوع الجديد و اليونيفورم المكوى و الشنطة و الحاجات بتاعت زمان دى

يوم الجمعة دلوقتى .. لا يمثل شىء على الاطلاق .. يعنى كمان عشر سنين أو اكتر من هافتكر من يوم الجمعة أى حاجة مميزة زى زمان .. هافتكر بس انى دايما باقضيه فى العجمى .. صيفا و شتاءا .. هو دلوقتى بقى يوم غريب .. غالبا ببقى مطبقة و مش نايمة كويس عشان ماما بتصحينى من الساعة 9 الصبح عشان نبقى هناك من اول اليوم

على الرغم من انى ببقى مع ناس بحبهم .. بس مش عارفة ليه مش ببقى مبسوطة بيوم الجمعة زى يوم الجمعة بتاع زمان .. يمكن عشان مش كل جمعة بابا بيبقى موجود .. و تقريبا البارفان اللى كان بيجيبه زمان مابقاش بيحط منه .. و معتقدش ان بخور زمان هو هو نفس بخور دلوقتى .. و اهم حاجة جدتى مش موجودة فى يوم الجمعة زى زمان .. و اعتقد كمان انى انا شخصيا مابقتش زى زمان ولا انا نفس الشخص اللى كان موجود فى يوم الجمعة

يمكن بكرة يتغير يوم الجمعة و يرجع يبقى له طعم مختلف تانى .. و اتمنى انى لو كونت عيلة و بقى ليا اولاد هخليهم يحسوا ان يوم الجمعة مختلف عن باقى ايام الاسبوع .. عشان يعرفوا يبدأوا فى الاسبوع الجديد .. و مايكنش كل الايام واحدة اوى كده و تقعد نص ساعة تفتكر هو النهاردة ايه و تسأل كل اللى تشوفهم .. و يبقوا مشتاقين ليوم الجمعة و النادى و المرسم

و يارب اعمل حاجة مفيدة بكرة

الناس و الالوان

فى يوم من الأيام .. اللى هو النهاردة .. صحيت .. صحيت على زعيق .. دعكت عينيا و سميت .. لاقيتها ماما .. مكنتش بحلم بالأشكيف ولا حاجة .. مش فاهمة كانت بتزعق ليه .. بس الواضح انه عشان بنام كتير .. مع انى مش عارفة هاعمل ايه لما اصحى .. بس صحيت

اليوم خنيق اوى .. فكرت اعمل حاجة .. لاقيتنى بلبس و نازلة من البيت .. مش مع حد ... و مش قاصدة حتة معينة اروحها .. رحت إلى ملاذى و ملجأى دائما .. المول

كان بابا مرة قالى أكتر حتة ممكن تلاقى فيها ناس على كل الالوان و الاشكال .. هى محطة القطر .. فيها كل أشكال البشر و انواعهم و مختلف درجاتهم و مستوياتهم الاجتماعية .. عملت مقارنة بين اللى بابا قالى عليه و هو محطة القطر و المول .. لاقيت فى تشابه كبيير .... فى ناس كتير أوى .. ناس عايزة تشترى و تعمل شوبينج و بتدور على حاجة فعلا .. و ناس نازلة عشان تثبت لنفسها ان المحلات اللى هنا غالية و كنا نروح المنشية ولا محطة الرمل احسن .. و ناس نازلة تتمشى و خلاص مش هاممها ولا محلات و لا هدوم ولا اى حاجة .. عايزين يتمشوا فى حتة فيها تكييف .. نظرا لدرجات الحرارة المرتفعة فى مثل هذا الوقت من كل عام .. وناس رايحة تعاكس بنات أو العكس بنات رايحة تعاكس ولاد .. و ناس كتيييييييييييييييير

اكتر حاجة بحبها انى اتفرج على الناس .. اشوفهم لابسين اية .. تعبيرات وشوشهم .. او اى تفاصيل .. و اكيد مش بفضل مبحلقة لهم .. بس بحب بسرعة القى نظرة خاطفة على كل اللى حواليا ... أكتر حاجة بتلفت انتباهى الالوان و تناسقها و تناسقهم مع الجزمة و الشنطة و تفاصيل غريبة ممكن ألمحها و كتير لو ماشية مع حد يتنرفز منى من كتر تعليقاتى على الالوان و ايه لايق على ايه و جملتى المعهودة " هى / هو عامللة فى شبابها كده ليه ؟" و أموت و اعرف مين اللى اقنع الناس ان البنى و الاسود بيتلبسوا مع بعض

بيقولوا عليا ستايلش بس انا عارفة انها ممكن تكون مجاملة .. بس اعتقد انى بحب الالوان و بحب تنسيقها .. ببقى مبسوطة اوى لما اقنع جنة بلونين ممكن تلبسهم على بعض .. او اختار لبوبا بنت خالتى طرحة او حاجة تكون ناقصاها و اكمل لها بيها الطقم

اعتقد ان الالوان اللى بتلبسها كل يوم بتعبر عن حالتك المزاجية .. يعنى اللون اللى انت لابسة بيقول عنك اللى انت مش عارف تعبر عنه بالكلام.. و اعتقد ان كل انسان فى حد ذاته له لون معين بيمثل شخصيته .. والموضوع ده كبير

حلم حياتى بقى انا و جنة ان يكون عندنا دار للأزياء على غرار ديور و ايف سان لوران و جوتشى و الكلام ده .. اقنعتها ان المشروع اللى بفكر فيه دلوقتى هيكون النواة اللى هنعمل بفلوسه اول خطوة فى حلمنا الكبير .. ياه وحشتنى أوى البنت دى .. انا كده دخلت فى موضوع تانى .. وحاسة انى رغيت كتير .. هقفل بقى و اشوفكوا قريب

المخرج عايز كده

كنت بقالى اسبوع أو اكتر بره اسكندرية .. حيث الاستجمام و الهدوء .. و اوعى حد يجيى فى باله انى كنت فى الساحل الشمالى .. معاذ الله .. انا كنت فى الساحل الدلتاوى .. كنت فى العزبة مع بويا و مامتى .. و كانت فسحة فى أولها حلو و جت على الاخر كانت معظمها حلو برضه .. الحمدلله

المهم .. و انا هناك حيث الاستجمام و الهدوء و راحة البال بقى و الكلام اللى بالكوا فيه ده .. خلصت كتابين فى اول يومين .. و بعد الاستمتاع بالهدوء .. اللى مش بقدر استحمله اكتر من اربعة و عشرين ساعة .. و بعد كده الهدوء بيبقى ممل أوى ..ممكن افضل مبحلقة فى السقف .. او اعد مثلا كل شجرة فيها كام ورقة .. او اتفرج على النمل .. او ممكن افضل مش باعمل حاجة .. و لكن فجأة تطلع اللمبة بتاعت افلام الكارتون دى فى دماغى و اكتشف الاختراع العظيم اللى أكيد ان شاء الله اللى اخترعة هيدخل الجنة .. زية زى اللى اخترع الثلاجة و التكييف و الايس كريم و الشكولاتةوالبيبسى .. الاختراع المذهل ده اللى اسمة التلفاز .. اللى هو التليفزيون يعنى .. عشان فى ناس كده المفردات دى مش بتفهمه

ا اتفرجت فى الاسبوع ده على كمية أفلام غير عادية فى الكام يوم اللى فاتوا دول .. ولاحظت حاجة مهمة .. كل الافلام فيها قاسم مشترك .. لازم يكون فى بطل و بطلة .. و لازم يكونوا بيحبوا بعض .. أو هيحبوا بعض على اخر الفيلم .. أو كانوا بيحبوا بعض و هيحبوا بعض تانى .. بس للأسف لازم فى كل فيلم بيبقى فى حد رذل .. يعكنن فى الناس و خلاص .. صاحب البطل و معجب بحبيبته و بيحاول يوقع بينهم عشان تحبه .. أو صديقة قديمة للبطل اكتشفت فجأة انها بتحبه و تحاول توحش صورة حبيبته الجديدة فى عينيه عشان يشوفها هى احسن واحدة فى الدنيا و تكسب قلبه .. او حما شريرة بتحب ابنها و مش قادرة تستحمل فكرة بعده عنها و مش قادرة تفهم انها امه و دى مراته و مافيش وجه مقارنة .. أو أب خنيق بيحب بنته لدرجة انه بيغير عليها من حبيبها .. أو اى حد يبوظ قصة الحب و خلاص

بيجوا بقى قبل الفيلم ما يخلص بخمس دقايق كل المشاكل دى تتحل .. و كل الناس تبقى سعيدة و مبسوطة و يجى صاحب البطل الطيب و صاحبة البطلة يوفقوا و يصلحوا كل اللى باظ طوال ساعة و نص هى مدة مشاهدتك للفيلم .. و تنتهى الاحداث بارتداء البطلة الثوب الابيض و الطرحة و البطل لابس البدلة السودة الانيقة و البابيون بس للاسف الحياة مش كده .. مش دايما بتكمل القصص زى ماحنا عايزين او زى ما احنا حابين

Happy ends just exist in movies

بحب القراية

كل ما اقرا كتاب و اخلصه بتضايق .. مش بتضايق عشان خلصته أكيد .. بس بحس انه حد صاحبته و اتعرفت عليه .. و انى لما خلصته ممكن ماشوفوش بعد كده .. لعدة اسباب ممكنة .. ممكن حد يستلفه .. أو اهديه لحد .. أو ممكن اتشغل بكتاب تانى غيره و مش عارفة هارجعله تانى امتى

انا مش بقرا كتير و لا بحب اقرا بسرعة ولا ليا كاتب مفضل .. أكتر حاجة بتشدنى لأى كتاب اسمه و بعد كده ممكن يجى الكاتب .. ده أكيد مش ميزة بس ماعتقدش انه عيب .. و أكيد طبعا بحب اقرا لحد معين .. زى أنيس منصور .. بس للأسف ما قراتلوش كل اللى كتبه .. بس متابعة دايما مواقف كل يوم جمعة و اتضايق اوى من اللى بيقوله بس مش بقدر امنع نفسى من انى اقراه كل جمعة .. وكان كتب مرة جملة اتخذتها مبدأى فى الحياة لا تمشى امامى فقد لا اتبعك ولا تمشى ورائى فقد اضلك .. امشى بجوارى و كن صديقى بس أى حاجة بيهاجم فيها الستات و البنات بزعل منه اوى .. بس فى فس الوقت بحس انه عنده حق برضه .. و الحق يقال ..و كتابى المفضل 200 يوم حول العالم .. بحس فعلا انى سافرت كل البلاد دى و شفت الناس و شفت لبسهم وأكلهم و حياتهم و ملامحهم و حاسيتهم اوى

عشان كده بتضايق من كل كتاب بيخلص .. نفسى اعيش جوه الكتاب على طول .. مش بعرف انقل من كتاب لكتاب بسرعة .. لازم اعيش فى الجو بتاع الكتاب اللى خلصته شوية .. كام يوم و ممكن اسابيع ..حاسة انى بقيت بتكلم زى الممثلين اللى بيمثلوا شخصية و يتقمصوا الدور اوى و مايعرفوش يخرجوا من الموود ده .. بس انا كده فعلا..أو يمكن عشان الكتاب صديقى .. فبحاول من خلال كل كلمه ارسم ملامح لصيقى الجديد ده و بتعود على شكله اللى فى خيالى و حتى بسمع نبرة صوت للكلام اللى بقراه و كأن حد بيحكيلى مش انا الى بقراه .. يمكن ده من كتر حبى فى ان حد يحكيلى حدوتة ؟ .. شكلى اتجننت من كتر القعدة لوحدى ولا ايه

على فكرة .. اللى يعرف الكلام ده و يقراه ممكن يقول انا بقرا فى الاسبوع 3 كتب .. انا ممكن مقراش أى كتاب لشهور .. و لما برجع الاقى حد يشجعنى أو عنوان يلفت انتباهى .. اقول هو انا ايه اللى كنت عاملاه فى نفسى ده .. ازاى كنت حارمة نفسى من متعة حلوة أوى كده ..

و كنت قريت كتاب من زمان .. و مش فاكرة مين اللى كان قايل الكلمتين دول .. بس عجبونى .. قال ايه الراجل ده بقى .. قال ان الانسان له عمر محدود و حياة واحدة فقط .. و لما يقرا الانسان ده كتير و كتب بقى و ينمى معرفته .. يزداد هذا العمر الافتراضى و يعيش أكتر من حياة و اكتر من مكان و اكتر من زمان فى نفس الوقت

وحشنى أخر كتاب .. بس هبدأ واحد جديد ان شاء الله

حلم أفضى إلى واقع

انا حلمت ... أو حاسة انى حلمت .. أو هو واقع شبيه بالحلم .. مش عارفة بالظبط .. مش قادرة أحدد هو ايه بالظبط بس عموما .. كنت مبسوطة .. و أحلى ما فيه انه لو كان فعلا حلم فهو حلم جميل .. و لو كان واقع فأحلى ما فيه انه ماستهلكش وقت و لا مجهود فى تحقيقه زى أحلام كتير .. فكان أحلى حلم و أجمل واقع

افتكرت رباعية لجاهين بحبها و مؤمنة بيها ..

انا اللى بالأمر المحال اغتوى

شفت القمر نطيت لفوق فى الهوا

طلته .. ماطلتوش .. ايه انا يهمنى

و ليه .. مادام بالنشوى قلبى ارتوا

و عجبى

حلوة أوى الرباعية دى .. احلى ما فى الحلم انه حلم .. ممكن يتحقق أو ممكن يفضل حلم .. و طالما حلم يبقى مسموح فيه كل شىء .. و فى حلم بتحلمه عشان تحققه و حلم تانى بتحلمه عشان انت مش عارف تحققه .. المهم برضه محدش بيعيش من غير مايحلم و على رأى الملك .. لو بطلنا نحلم نموت

كنت بحلم بحاجتين ..و الاتنين احساسى بيقولى انهم كانوا هيخلونى سعيدة .. الأول حققته بالصدفة بس الظروف منعتنى من انى احس انى حققته و ماما كانت السبب انى ماعرفش احتفظ بيه .. بس مش مشكلة .. قضيت أحلى ليلة امبارح فى محاولة للانبساط و انى اضحك على نفسى و افهمها انى فعلا كنت مبسوطة .. بس والله فعلا كنت سعيدة و فرحانة

الحلم التانى .. اتحقق فى لمح البصر .. اتمنيت بس... و الحمدلله اتحقق .. بمساعدة طبعا .. بس اتحقق .. و عملت حاجة كان نفسى من زمان اعرف اعملها .. و نفسى الحلم ده يتكرر كل يوم .. بس كده ابقى طماعة أوى و لو أنى هبقى طماعة وحلمت بسعادة زى دى كل يوم .. بجد مش هبقى محتاجة حاجة من الدنيا غير ساعتين زى دول كل يوم .. مش هاكل و مش هشرب .. كل اللى عايزاه انى اشوف الشمس و هى جاية للدنيا تنورها .. يااااه احساس حلو اوى .. و احس انها طالعة تنورلى انا بس .. و الشوراع فاضية و احس انها ملكى و ليا ... واحس ان البحر و الحمام كلهم موجودين عشان سعادتى و حتى الكسجين كمان ..حاسة انى عارفة اتنفس و اضحك بصوت عالى ..

و الموجة اللى كانت فى البحر دى .. بس انا طلعت مش بقدر جمال الموج ..فككوا من الموج دلوقتى

والقصر اللى كان على ربوة ده .. والله كنت بعدى كتير من هناك .. بس اول مرة اشوفه بالجمال ده .. بجد كانت اول مرة أشوفه و يا سلا م على الربوة .. مش هعرف اوصفها .. بس هى زى ماتقولوا كده متقفلة بحجر كده .. ولا التصميم كده .. هو ممكن تسألوا البنا اللى بنى القصر ده و تستفسروا أكتر ممكن تفهموا حاجة .. بس ان جيتوا للحق .. المصمم و البنا عاملين شغل جامد .. الراجل ده عبقرى .. عنده تكتيييك فنى كده .. تحس انه مميز أو مكيف ..

بس سيبكوا بقى .. اسكندرية والبحر و الشروق و لسعة الهوا بتاعت الفجرية دى و شوية الاكسجين الفريش .. احلى حاجة فى الدنيا .. و يا سلام على الصحبة لما تكون حلوة .. و زى مابيقولوا فعلا .. الحياة طلعت حلوة

شكرا يا موشو عشان انتى السبب فى كل حاجة حلوة حصلت النهاردة

el shopping

أحلى لحظات حياتى و انا باعمل شوبنج اكييد .. و طبعا ده حال كل البنات و الستات.. و يا سلام بقى لو حد برتاحله و بثق فى رأيه ..غالبا بيبقى جنة أو بابا و مش ماما طبعا .. لازم حد يكون عارفة انه هيقولى رأيه و مايجاملنيش و يقولى اه حلو عشان ننجز بقى و اليوم عدى من غير ماتشترى شراب .. خلصينا فى يومك اللى مش فايت ده .. لو حسيت بالشعور ده من حد اكيد بتبقى قمة الاهانة ليا و ممكن نخسر بعض فيها للأبد ..

بس فى حاجة بقى قالقة نومى و ملخبطانى و محسسانى انى ناقصنى حاجة مهمة .. ناقصنى حاجة موف .. بس للأسف مش لاقياها .. يا إما الدرجة مش هى أو المقاس مش مظبوط .. تعجبنى كل حاجى فيها و يطلع القماش مقرف .. او لو طلعن فيها كل المواصفات القياسية و الفنية المطلوبة لما ألبسها تطلع مش لايقة عليا ..

قابلت تيشرتات موف كتييتر .. بس ولا واحدة فيهم تيشرت أحلامى .. فى واحد كده من شهرين عجبتنى و كنت هموت عليها و شكلها كده باين انه حلو و خلاص كنت هاشتريها و أحارب الدنيا كلها عشان التيشيرت دى .. بس لاقيت فيها ديفوه معرفتش اشتريها و قلت ربنا يعوضنى عن واحدة احسن منها .. و بعد شوية قابلت تيشيرت موف تانية بس للأسف كانت واحدة لابساها ..النصيب بقى ..

قمة الاحراج بقى لما نبقى قاعدين فى لمة مع الاصدقاء و يبان عليا انى معنديش تيشرت موف..هم مش بيترقوا طبعا .. بس بيبان عليهم علامة و ملامح الضيق و يبقوا زعلانين ليا .. و أكيد بعد ما امشى تلاقيهم بيمصمصوا فى شفايفهم و يقولوا يا عينى مع انها حلوة و بنت حلال معندهاش تيشيرت موف ..

بس انا بقى ولا بيهمنى .. عندى تيشيرتات بكل الألوان و ماركات و مش ماركات و مابيهمنيش .. دلوقتى اه معنديش تيشرت موف ( و دى الحقيقة المجرحة بالنسبة لى ) بس ربنا أكيد هايبعتهالى فى الوقت المناسب .. و بحب تيشيرتاتى التانيين و مش ممكن استغنى عنهم ابدا و حتى لو جاتلى التيشرت الموف أحب اقولهم انى هافضل ألبسكوا طبعا .. الاسبوع فى 7 أيام و بخرج فى اليوم مرتين مثلا يعنى أكيد مش هافضل لابساها على طوول ..

ياااااااااااا رب تيشرت موف و تكون حلوة على مقاسى و اللون يبقى اللى فى بالى كده و يارب التفصيلة كمان تكون مظبوطة .... يارب ظبطنى

نزلة برد

جالى برد وانا فى لجنة الامتحان الصبح .. و مش عارفة من ايه ولا ليه .. بس انا شاكة ان العدوى انتقلت بتوارد

الخواطر..

المهم .. وانا قاعدة بليل بتشات مع الاصدقاء عبر الاسلاك الاسلكية لشبكة المعلومات الانترنت .. وبعد محاولات عديدة لمنع زحف الامرض و انتشاره عشان دى أيام امتحانات و مش وقته خالص لعب العيال ده ..

تناولت بعض اقراص الاسبرين و الريفو ة تشكيله مش بطاله من الادوية و المشروبات الساخنة من امثال الشاى بلبن معشوقى طبعا و مشروبات اخرى.. حاولت ارجع لمعلومة جدتى قالتها زمان ان اليمون احسن حاجة للبرد .. فيتامين سى بقى و بتاع ..

قمت عذبت اربع ليمونات فى الخلاط و رجعت على اوضتى و حسيت ان فى حاجة مهمة ناقصة و هى طبعا الشجرة و حد بحبه و حليت نقطة الشجرة بسهولة ..عندنا زرع كتير فى البيت .. بس فاضل الحد اللى بحبه ده .. بس للأسف مافيش ..و كنت اتمنى انه يبقى موجود.. وافتكرت لما مرة...لا لا لا .. مافتكرتش حاجة ..افتكرت انى لازم اكمل الليمون

قررت ساعتها انى اروح اكمل القصة اللى بقراها و انام احسن .. عشان اللى انا فيه ده تخاريف البرد و احتمال اسخن اكتر و حمى بقى... و ربنا يستر و ماما ماتسمعنيش و انا بهلوس بليل..

بليلة لأربع أشخاص

مش معضلة انك تعمل بليلة يعنى .. و مش لازم مقادير ..هما شوية غلة و شوية مية و لبن و سكر ..ولازم تتاكل بالمعلقة و هى سخنة بتغلى .. ولازم لازم لازم تتلسع فى لسانك و تفأفأ

بتتعمل ازاى ؟؟؟ مممم .. نقى الغلة كويس عشان بيبقى فى حاجات مش غلة خالص .. و بعدين على ما اعتقد تغليها بقى و بعد كده اللبن و السكر .. و يستحسن تسألوا حد عملها قبل كده

..

و زى الكتاب اللى كنت قارياه من كام يوم اسمه رز بلبن .. فكانت بتقول (الست يعنى اللى كتبت الكتاب) غنوا للرزبلبن ..عشان اللى ياكل منه يحس بالاغنية و يستمتع و هو بياكل الرز بلبن ده.. و البليلة لازم يتغنيلها برضه و الاغنية بتاعت البليلة " القمح الليلة ..الليلة .. ليلة عيدو .. يارب تبارك و تزيده "

و كمان رحاب ( الكاتبة) كانت عاملة الوصفة لاتنين بيحبوا بعض و حركات بقى .. و بما انى عارفة ان مافيش حد اعرفه مصاحب حاليا .. فانا قلت نعمل الوصفة لأربعة من صحابكو ولازم يكونوا اربعة عشان تستمتعوا بالبليلةوأكيد أول ما يجوا التلاتة و انت رابعهم تشغلوا على طول الاغنية و انتوا بتاكلوا لازم تغنوا معاها " القمح الليلة .. ليلة عيدو.. يارب تبارك و تزيده"

على فكرة يا جماعة دى مش تريقة على الكتاب .. انا عجبنى اوى و ياريت تقروهو بالذات وصفة الرز بلبن