صجاب و حبايب

الأيام دى غريبة أوى .. تقلب الصحاب حبايب و الحبايب صحاب و مافيش حاجة بتفضل على حالها ابدا

هما صحاب .. هى حبته .. افتكرت انه حاسس بيها .. صارحته و قالتله مشاعرها ناحيته .. قالها خلينا صحاب .. و تنازلت عن حبه و فضلوا صحاب

برضه كانوا صحاب .. حبها و هى اعتبرته صديق عزيز ... قالها انه حبها .. قالتله خلينا صحاب .. قالها مش هاينفع .. و افترقوا و كانوا صحاب ..

و برضه حبها .. و هى كانت شايفاه صديق .. ماقلهاش حاجة .. و هى كانت مستعدة تسمعه .. فضل انه يبقى صديقها عن انه يخسرها لو كلامه ماعجبهاش .. و فضلوا صحاب

و لسه صحاب .. و هى حبته .. و هو حس .. قالها مش هاينفع .. و زعلت .. بس برضه فضلوا صحاب و كانوا حبايب .. و حبها قل .. و قالتوا خلينا صحاب .. قالها ماينفعش ... و برضه افترقوا

و اتنين حبايب .. اختلفوا .. خلص الحب .. بس ما فقدوش الصداقة .. و لسه صحاب

و كانوا حبايب .. و كان اهم حاجة بالنسبة لها .. و قالها مش هانكمل .. قالتله مستحيل .. استغنى عنها و فقدته .. و مانفعش يفضلوا صحاب

اهم حاجة من وجهة نظرى المتواضعه .. ان لو مافيش حب يبقى فى صداقة و احترام لبعض .. مش عكس الحب الكره و مش لازم عشان ماقدرتش احبك بالاسلوب اللى انت عايزه يبقى بكرهك و يستحيل اننا نعرف بعض تانى فى ناس بتعرف تتعامل بالاسلوب ده و تكمل عادى و تتقبل الامر الواقع .. و ناس تفضل الابتعاد و الانسحاب بس برضه .. كل ما حد يرجع بشريط الزاكرة لورا و يفتكر الحاجات دى و يدعيلهم بكل خير .. و بنفضل على طول شايليين ف قلوبنا زكرى حلوة ..

و بنفضل صحاب و حبايب

عواطف

ممممممممممممممم ... بيقولوا عليا "ايموشنال" أى عاطفية جدا .. بتعامل بعواطفى كده و اللى ف قلبى على لسانى .. و تقريبا كانوا المفروض يسمونى عواطف

بس على فكرة .. كل اللى بحاول أكتبه أو اتكلم فيه و ارغى مع حد من صحابى لا يمثل شىء على الاطلاق من اللى جوايا و مش عارفه اعبر عنه و دلوقتى .. جوايا شعور مش لذيذ أوى .. و محدش فاهمنى بجد .. لأول مرة .. أقرب الناس ليا مش فاهمين .. أو بيتعاملوا معايا و ردود أفعالهم مختلفة عن اللى انا محتاجه اتلقاه .. مش عايزة حد يجاملنى .. و فى نفس الوقت مش عايزهم يفضلوا يقولولى ماهى غلطتك .. عارفة انى غلط و اللى مضايقنى انى غلطت مش حاجة تانية .. مش حاسة بالندم .. لأنى ماتعودتش انى اندم على حاجة عملتها .. بس بحاول اتفادى اللى عملته و ضايقنى أو جرحنى و ما اكرروش تانى .. بس افهموا انى زعلانة على سنين من عمرى و على حب و على حاجات حلوة كتير و على حاجات وحشة كتير .. زكريات بنتها و عشتها بكل مافيها من وحش و حلو و قاسى و مقرف و منرفز و كل ده

يمكن كلامى مكرر و قلته قبل كده .. بس مش عارفة اكلم مين .. مش عايزة حد يلومنى .. و الناس زهقت من حواديتى .. و انا كمان زهقت

و انقطع الوحى .. بعد سماع رنين الهاتف .. رديت و رغيت و قفلت

حاولت التكملة ولكن فشلت .. قلت بس لازم أكمل

تملكنى الان شعور بالراحة النفسية إلى حد ما تانى .. الدنيا لسه بخير .. بحب ولاد خالتى و ولاد خالتى التانيين و ابن عمى و شوية من بنات عمتى و أولادهم .. و عيلتنا الكبيرة .. و بحب ماما بس مش دايما ..و ابويا اكتر انسان بحبه فى حياتى و افديه بروحى بجد .. و ماما والله بس بحب اغلس عليها ..

و البت اسماء يجى منها برضه و الواد ابو الحساسيم و الكابتن الملا على و ميزو و الواد تيمو ربنا يرجعهلنا بالسلامة بعد الامتحانات و الاخت الرفيفة رانيا .. ومشمش و مين كمان مين كمان ؟ محمود كمان .. و الزملاء بقى و الناس الباقيين

لاقيت ان كل دول بحبهم و بيحبونى و صحابى و عشرة .. و يارب مايخيبش ظنى فى اى حد منهم ابدااااااااااااا

و كنت للأسف اهديت أغنية لمنير لحد مايستاهلهاش .. سحبت اهدائى و أهديها لكل من ورد زكرهم بالنوت

بننجرح

..بننجرح كل يوم لكن بيفرحنا ان انت جوه القلب ساكن

ساكن فى افراحنا

انت الامل فى العيون و النشوى ساعة الجنون

و اياك تكون زيهم و تروح و تجرحنا

ده انت الوحيد منهم تقدر تريحنا

ربنا يخلى كل اللى بيننا زكريات حلوة .. و لو يوم زعلنا من بعض نتصالح و مانخسرش بعض خالص .. و اللى خسرناه هو اللى خسرنا مش العكس

بحبكوا كلكوااااا

أرض النفاق2008

فاكرين فيلم أرض النفاق ؟ اعتقد ان كلنا بنحب الفيلم ده .. و اللى مايعرفوش او مش فاكره ... هو كان بتاع فؤاد المهنس و صاحبه العطار اللى لما كان بيتزنق فى صفة ولا مشاعر يروح يجيب حبوب من عند العطار و ياخدها أو يديها للى هو عايزة عشان يوصله الشعور المناسب .. زى حبوب الصراحة و حبوب الشجاعة و الكلام ده

كله اعتقد انى عندى فكرة احسن .. الفكرة اننا مش هندى الناس حبوب صراحة ولا شجاعة ولا حب ولا أى حاجة .. الموضوع هيبقى بارادتهم و كامل قواهم العقلية .. و مش هنرمى حاجة فى مية النيل من وراهم ولا اللى حصل فى الفيلم

برضه ماعرفتوش ايه اقتراحى .. هاقولكوا اهو .. احنا نعمل ما بين الناس عقود و اتفاقيات على الحب أو الصراحة .. أو الشهامة .. أو اى صفة من الصفات المستحبه ان الناس تتبادلها .. و لو اتقفت مع حد و مضيتوا عقد شهامة مثلا تكون كاتب فيه مسبقا الايام اللى محتاجه شهم فيها و ايه الايام الاجازة اللى عنده .. و أكيد مدام هو عقد يبقى يكتب فيه بالضبط المدة هيبقى شهم من امتى بالضبط و يرجع ندل و قليل الاصل امتى عشان تبقى عامل حسابك و ماتفتكرش و تعيش فى الوهم انه هيفضل كده دايما .. و قبل ما تخلص مدة العقد اللى متفقين عليها .. تعمل حسابك اذا كنت عايزه هو تانى ولا تشوف حد غيره

اه و نسيت اقولكوا ان العقد ده برضه هيكون ليه مقابل مادى .. أو منفعة أو مصلحة للطرف الاخر .. ماهو مش هايحبك ببلاش ولا تبقوا صحاب لله ف لله كده .. ولا تخيل مثلا يبقى أصيل معاك و يقف جمبك لما تحتاجه .. ده حتى يبقى عيب .. الناس تقول عليه اهبل و عبيط و مش متربى .. قال يحترمك قااااال

و كمان طبعا هايكون موثق فى الشهر العقارى و يكون عندك الحق انك تبطله و تدفع الشروط الجزائية اللى عليك بقى مقابل ما انت استغنيت عن حبه ده.. أو تطبق العقاب عليه لو اخل ببنود العقد كالضرب بالقباقيب أو أبو ورده أو ممكن افا ولا قلم على الوش أو وسائل تعذيب مختلفه يحددها القاضى على حسب الضرر اللى وقع عليك

و يا جماعة اللى عنده بند عايز يضيفه فى المقترح انا ارحب بكل اسهاماتكوا فى نشر الوعى فى المسائل اللى زى دى و ربنا معانا

النهاية

فاكرين لما كنا بنقول اللى بيحب بيسامح و يغفر .. و الحب و الصداقة ممكن تخلى الانسان يتغاضى و يصفح عن حاجات كتير برضه .. أو بمعنى تانى مش هايزعل اصلا من حاجة

وفاكرين لما كنا بنقول ان مهما حيينا هانفضل مع بعض و مافيش حاجة هتفرقنا ابدا .. مهما جرا و مهما حصل وفاكرين لما كنت بتدبس فى كل موقف و التانى و اقول معلش و عديها و مش مشكلة .. احنا حبايب و صحاب

و فاكرين الحب و العشرة و الصحوبية و الضحك و الدموع و الحزن و المفاجآت و الهدايا و السفر و اللقا .. و كل السنين اللى فاتت بحلوها و مرها كل ده راح و ماعدش منه حاجة

وفاكرين حسام لما استغرب اوى لما حس انه ممكن يحب حد بيكره جدا .. انا باقلوكوا ان فى الزمن ده ممكن تكره حد كنت بتحبه جدا و تفضله على نفسك واللى كنت مفكره وحش جدا و تكره يطلع احسن بكتير من اللى أمنتله و حبيته و عملتله كل اللى بيتمناه

يا خسارة السنين اللى فاتت كلها من عمرى .. و يا خسارة الحب و يا كل حاجة حلوة راحت .. مش عارفة اجيبها تانى منين .. و حتى مش عايزاها انا بس نفسى افهم .. هى كل الناس كده .. ولا كل اللى عرفتهم ناس زبالة ؟ا

عتقد فعلا و بدون غرور انى احسن منهم .. و اعتقد فعلا برضه انى استحق اعرف ناس احسن من كده بكتيير .. وللعلم .. انا مش زعلانة منهم .. ولا بقوا يفرقولى حاجة .. انا بس صعبانة عليا نفسى و زعلانة عشان اديتهم ثقتى و حبيتهم و هم مايستهلوش .. انا نعمة كبيرة اوى معرفوش يقدروها

هاتقولوا عليا مغرورة .. بس فاض بيا بجد .. و لو رسيت على انى اعيش لوحدى تماما من غير اى بشر حواليا .. هاقدر و هاعملها .. و الوحدة هاتكون احلى و احن بكتير من ناس قلوبهم بقت سودة لون وشوشهم

فيروز

كنت قاعدة فى حتة مش هاقلكوا عليها .. و سمعت من بعيد فيروز بتغنى ..قد ايش كان فى ناس ع المفرق تنطر ناس وتشتى الدنى و يحملوا شمسية و انا بايام الصحو ماحدا نطرنى .. و بغض النظر عما تستثيره هذه الاغنية بالذات من أغانى فيروز احاسيس فى قلبى ووجدانى .. و بغض النظر عن معانى الكلمات دى و اللى بين سطورها .. حسيت بجد انى بقالى كتير ماسمعتش فيروز حبيبتى .. و قلت اخيه عليا .. لازم اسمع فيروز أول ما أروح

رجعت على البيت .. قبل ما اعمل كل حاجة و قبل ما اسلم على امى وابويا و قبل اى بتاع .. جريت على الكمبيوتر .. فتحت الكوليكشن اللى عاملاهلها .. رجعت الابتسامة ارتسمت على وجهى من جديد عارفين لما حد يبقى واحشك أوى و مش مدرك هو واحشك قد ايه الا لما تشوفه او تسمع صوته ..وماتفتكرش انت ايه اللى بعدك عنه أو ليه .. بحبها أوى .. و مش عارفة صوتها بيعمل فيا ايه .. و مش عارفة كنت ليه سيبتها كتير ماسمعتهاش .. و مش عارفة ليه مافتكرتهاش وانا متضايقة مع انها هى الدوا اللى كنت بدور عليه

يبكى و يضحك لا حزنا ولا فرحا

كعاشق خط سطرا فى الهوا و محاه

قلب تمرس باللذات و هو فتى

كبرعم لمسته الريح فانفتح

حتى اسم فيروز حلو .. يدخل البهجة و السرور على القلوب كده .. ليا جملة كتير باقولها على فيروز .. انها نعمة كبيرة اوى من ربنا .. كتير عارفين قيمتها طبعا .. و كتير فايتاهم حاجات و مشاعر حلوة كتييييييييييييييييير

بحب فيروز و أحب اشرب فيروز أناناس تحديدا أو اى نوع فيروز .. و من الاحجار الكريمة المفضلة ليا الفيروز .. و بحب مرسى مطروح عشان ماما بتقول على بحرها لون الفيروز .. و بحب التريكواز عشان لون الفيروز .. و كنت لابساه النهاردة .. و لو اتجوزت بعد عمر طويل و شاء ربنا انى اخلف بنت هاسميها فيروز .. و لو فى لون بيعبر عن شخصيتى فأكيد اللون الفيروزى فى الهدوم .. و الصوت الفيروزى فى الغناء

بفكر بصوت عالى

فجرا .. اللى هو أول يوم العيد و داخل علينا تانى يوم .. مش جايلى نوم و مش عارفة أكلم مين .. قلت أعمل المعتاد بتاعى و أكلم الورقة و القلم .. طلعت الاجندة من تحت السرير و جبت القلم من على الكمودينو و نورت الاباجورة .. و كتبت اللى كتبته ده


أنا مش كئيبة .. أنا بس حاسة بالوحدة .. و مش عايزة صحابى يزعلوا منى .. لأن وحدة عن وحدة تفرق .. و هايقولوا يادى النيلة .. رجعت لحالة الكآبة و هى ليه مبقتش تفكر غير فى الموضوع ده

و أنا مش هدافع عن نفسى .. و مش شايفة انه موضوع عيب مثلا.. و اللى بيتكلموا عن تفاهة الموضوع مثلا .. فأنا مش شايفاه تافه أكيد .. مش حرام انى احلم بحد يشاركنى حياتى و يحبنى بجد و نكمل حياتنا سوا .. ماهى دى سنة الحياة .. و بالحديث عن تحقيق الذات و مش عارف انا باعمل ايه و ليه و التوهان ده .. فأعتقد برضه انى هاحقق ذاتى بتكوين بيتى و أسرتى الصغيرة اللى هاتكبر و تكبر ان شاء الله .. و هاعرف انا باعمل ايه و ليه .. و مش هاقول بقى ابنى هربيه عشان يكون صلاح الدين القليوبى ولا بنتى هاتكون شجرة الرز .. بس ربنا يقدرنى و اخليهم مبسوطين و مرتاحين و يحبونى و أحبهم و نفهم بعض كويس و مش هاندخل فى حوارات امى و اللى بتعمله فيا و أحاول اتفاداه مع ولادى

بس فى تساؤل .. هى ليه الناس بقت واخدة كل حاجة باستسهال .. عندها الحب سهل و الكره جميل .. و الغدر شىء طبيعى .. قلوبها ماتت .. أو يمكن ده بقى الطبيعى .. الواحد لما كان حد يزعل منه زمان ولا يحس انه متضايق منه فى حاجة مش بيجيله نوم و ضميره بيأنبه و يكلمه يصحيه من النوم و يخاف ينام و حد شايل فى فلبه حاجة من ناحيته .. دلوقتى عادى جدا .. ماتتفلق اللى زعلانة ولا يولع بجاز اللى متضايق ده .. و مسالة الوقوع فى الحب ولا الخروج من قصة حب فاشلة مش بتاخد أكتر من رسالة على الموبايل ولا تليفون ولا ايميل حتى و يادوب أول ما يبعتها بيعمل ديليت لكل المشاعر و الكلام الفاضى ده ولا كأن فى حاجة حصلت .. يمكن دى قوة خارقة مثلا ربنا بيجازى بيها ناس .. بس يلا .. محدش واخد منها حاجة .. و على رأى صديقى العزيز .. دايما برضه بنختار اننا نكمل المسيرة و الحياة مش بتقف

هنلاقى الناس الوحشة و هنلاقى الجميلة و هنلاقى ناس مريضة و نفوسهم وحشة .. و هنصادف اللى قلوبهم زى اللبن الحليب أو نيدو برضه عشان بحبه

لو الناس سألت مالك ولا انتى متضايقة ولا فرحانة .. هاقولهم .. اللى انا فيه ده مش حالة سخط ولا غضب و لا حزن ولا فى حاجة مزعلانى .. انا بس بفكر بصوت عالى

ليلة العيد

يا ليلة العيد انستييتا و جددتى الأمل فينا يا ليلة العييييد

و احنا مبسوطين كده بقدوم العيد .. و بغض النظر عن جبنا هدوم جديدة ولا لا .. و لا الكحك جاهز ولا ماما سهرت اخر خمستاشر يوم فى رمضان بتعجن و تخبز .. و السكر و الشكولاتة و المربى بتاعت البيتى فور و كل الكلام ده

و بغض النظر عن كل ده .. و برغم من الجو الحلو و الامل اللى بتبثه فينا ليلة العيد و العيد شخصيا .. و انت فى عز ما انت مبسوط و كل الاهل و الصحاب المفروض انهم حواليك .. و المفروض الموبايل انه مايبطلش رن و الرسايل اللى مش ملاحق تقراها .. تلاقى عرق النكد نقح عليك .. و تلاقيك بتقول لنفسك ايه ده .. انا هتبسط ولا ايه .. و تقعد تفكر فى حاجة تقرفك و تعكنن عليك عشتك

أو يمكن عشان انت حاسس انك مبسوط و كله تمام .. بس فى حاجة ناقصاك .. و برضه نرجع لمرجوعنا فى ان البنى ادم بطبعه انانى .. عايز كل حاجة
و حاسس دايما ان اللى ناقصه ده هى الحاجة الوحيدة اللى فاضله و تخليه اسعد حد فى الدنيا .. و الطريف انها لما بتبقى معاه .. بيلاقى حاجة تانية يقول عليها نفس اللى كان بيقوله قبل كده .. و مش بيبطل

بس بجد بقى .. فى جو العيد و الأيام الظريفة اللى زى الايام دى .. انا شخصيا بيبقى ناقصنى حاجة .. و بصراحة بتعكنن عليا عشان مش موجودة .. و مش عارفة اطلعها من بالى و مش هاقلوكوا عليها